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燕尾蝶的眼泪一只小小的燕尾蝶，孤单又坚强，挥舞着残破的翅膀，风雨中摇摇欲坠地，飞向乌云后梦想的彼岸…… |
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July 27 7.26日记 卧床养伤的一周^^又是一个星期没写日记了……我在养病哦~不要怪我^^（其实是在给自己的懒找个借口罢了）
这个星期在家闷得够受，很无聊，也没太多要写的，简单地说说吧`` 今天早上收到华工的通知书了，信封里乱七八糟一大堆东西，还有动感地带的商业广告和赠送的一张手机卡……呵呵，真是够个性。 昨天拆了线就开始活蹦乱跳的了，结果一不小心一阵剧痛……最后下午和晚上还是在家趴着度过的…… 昨天自己试着写小说，写之前就和毛毛说我不一定能写下去，结果写了几页就发现自己根本就不是写小说的料……如今的作家已经泛滥了，我就不去凑热闹了~哈哈 这几天和毛毛转战各个网游，发现个个都挺无聊，可能是选择让人眼花缭乱，也可能是现在游戏本身的质量已经大不如前，反正我对电脑游戏越来越失去兴趣了……除了当作发泄和消磨时间的方式。。 前天发烧了，一开始觉得是受凉导致的，后来医生说是扁桃腺发炎……包括五月高考前那次很可怕的发烧，我从小几乎每次发烧都是扁桃腺发炎导致的而不像其他孩子是因为受凉受冷~~呵呵，好奇怪。 这几天因为我在养伤，我妈对我的态度比前些天稍微缓和了点……但随着我的刀口愈合，她又回到了常态——每天不时地来我房间找茬骂我，我有点异议争辩几句就正中了她的下怀——“懂不懂尊重，啊？有儿子这样和妈说话的吗？”“我说你怎么了啊，你不能说了是不是？你以为你是谁？”还有诸如此类的云云...…… 一方面因为这个不想在家呆，另一方面呢，自己也不想让这个暑假就全在电脑前荒废掉，所以还是去图书馆呆着吧——这次应该轻松点了，哈哈，不管是睡觉、听歌、看杂志还是看英语，我就是不在家呆~~~~ 嘿嘿，其实我自己倒也没这么自觉……还是黄婧挺早就和我说等我手术好了后去图书馆的……不过今天下午因为这个事有了点误会。。。这里澄清一下吧， 我前几天去了趟北京路（妹妹一定会问，病号哥哥不是要在家养伤吗？-_-我的伤是在腰背部~走路一点问题也没有的^^），就顺便去广图办了证顺便看看人多不多~~~下半年办证仍然是50 RMB，我最多用二十多天，不过想想总比把这二十多天荒废掉要好，就咬咬牙办下了……那天去的时候，自习室并不像我想象中的空旷，仍然有不少人在里面奋斗，不过貌似高三学生并不多，多数都是大学生或者自考的大人来这里复习。 结果呢，就引起了今天这次不必要的不愉快……发聊天记录上来吧，黄婧如果介意的话告诉我我撤掉~ ================================================================================ 疯子呆呆 15:01:28 恩``好了。今天本来就可以去图书馆了```昨天晚上问你今天有没有空呢。。 ^小愚^ 15:02:09 哦 昨天我去了`` 疯子呆呆 15:02:18 噢``那明天呢~ ^小愚^ 15:02:31 可以啊` 疯子呆呆 15:02:34 恩那好啊`` 疯子呆呆 15:02:38 早晨？ ^小愚^ 15:02:54 可不可以办一个月的证啊` 疯子呆呆 15:03:06 应该不行 我都想``` 疯子呆呆 15:03:15 我的证已经办过了。 ^小愚^ 15:03:35 那我办半年 没有用啊` 疯子呆呆 15:04:21 我也是办的半年的````用着先吧````在市内上学，周末没地方去有时候还是可以去那里的```` ^小愚^ 15:04:40 我应该 在外面上啊` 疯子呆呆 15:05:17 呵呵。那这样想~如果这个月在图书馆你学到了很多东西````那50也不怎么亏。。 疯子呆呆 15:05:26 我都办了````吃亏也不是你一个 ^小愚^ 15:06:10 啊``？？？好亏是 ^小愚^ 15:06:37 50啊`` 疯子呆呆 15:06:45 算啦```有些东西没办法用钱衡量的。。 这个月荒废地玩掉就不亏了？ ^小愚^ 15:07:30 那我要看看 有什么地方` 你怎么那么快就办了 疯子呆呆 15:08:57 。。。因为你说要去咯。。 ^小愚^ 15:09:10 有没有谁办了` 疯子呆呆 15:09:27 大家要么在打工要么在疯玩。。 疯子呆呆 15:10:05 我一向把朋友的话都当真的.... 虽然来广州后知道自己这样很蠢``` 但改不了```` ^小愚^ 15:10:10 又不告诉我先 ` ^小愚^ 15:10:32 `````````` 疯子呆呆 15:10:54 呵呵```是你叫我一起的````` ^小愚^ 15:12:12 那你就那么确定 中途不会有什么变卦吗 疯子呆呆 15:12:43 呵呵。我信任你````变卦就不是我能预料的咯```` ^小愚^ 15:13:32 你去办证 也不叫我` 疯子呆呆 15:14:22 那天我刚问完你等不等我```你说等``` 然后我去北京路顺便就去办了```` ^小愚^ 15:14:26 难道 真的要50 去买不到半个月的证吗` 疯子呆呆 15:14:55 别问我。。 你不来我也没办法```` ^小愚^ 15:16:36 我有办法了` ^小愚^ 15:16:51 就明天去吧` 疯子呆呆 15:17:02
有什么办法``？ ^小愚^ 15:17:38 有办法就是拉` 疯子呆呆 15:17:49 说啦```这么神秘 。。 ^小愚^ 15:18:40 你不需要知道拉` 疯子呆呆 15:18:53 ... 那你只明天去？ ^小愚^ 15:19:30 不是拉` 我办证 好了吗` 疯子呆呆 15:19:48 你生气了``? 我只是问一下````` ^小愚^ 15:20:17 `````````` ^小愚^ 15:20:24 明天什么时候` 疯子呆呆 15:20:33 真生气了```? 疯子呆呆 15:20:41 上午吧````你喜欢```` ^小愚^ 15:21:22 那就上午 9点 自修门口等 疯子呆呆 15:21:30 好吧``` 疯子呆呆 15:22:26 你别不高兴啊``` 刚才我说的是我的想法`````现在其实我也觉得，太轻易相信别人也是种缺点`````是我自己的问题。。。 ^小愚^ 15:22:59 没什么 我也是这样` 疯子呆呆 15:23:41
那就好```笑一个~~ ^小愚^ 15:24:03 不想笑` ================================================================================ er...可能我说的话是有点伤你吧，我道歉。但我就是不明白无条件信任自己的朋友有什么错...-_-
用句流行的话……只能说我太有才了-_-|| 昨天爸爸陪我拆完线后，吃过午饭过了一会就回佛山了。 昨晚爸爸问我什么时候去佛山看他，我说可能暂时没时间，和同学约好了去图书馆的，人家都等我养伤很久了…… 而今天网线出了点问题，我给爸爸打电话问了下，还是没能解决……于是，用爸爸的话说就是“儿子一个命令就又把我叫我回来了”^^ 现在想来觉得很感动....一个小麻烦，一声请求，爸爸就会坐一个多小时颠簸的公交车回到我身边...T_T所以今天下午一直觉得很不好意思。。 下午休息了一下后，爸爸陪我去岗顶的电脑城买了几张游戏盘（哈哈..我买盗版的下场——三张里两张都不能用。。）、然后换了个MP3（以前那只属于“漏电型”的-_-）..然后一起吃了晚饭（顺便说句，六中门口那间陕西饭馆做的陕西小吃很正宗的~~~有兴趣的朋友可以去试试哈）...之后爸爸就回佛山了…… 下午这次出门，爸爸让我跟我妈说我是和同学出去玩然后吃饭了，大概爸爸是不想让妈妈知道吧... 晚上一回家，我妈又抓住我把一天的火发了个够才肯放过....哎```还好明天就可以去图书馆避难了。 31号就要搬家去番禺区了，因为这里广轻工的临时房三年已经到期……
到时莫非又要和我妈在一起？...算。能躲几天算几天。能躲到开学就万事大吉喽…… 搬家后可能和同学来往有些不方便……不过放心到时候我会出来找你们的....想来参观我家也欢迎哦^^ 21号，盼望已久的HarryPotter7英文版上市啦^^
前几天卧床时想混进HarryPotter7贴吧的网络翻译组，结果被告知来晚了-_- （至于北京某个SB报纸的SB记者的偏袒性很强的对网译的谴责，真正的哈迷我们心里都有数， 我们网译没有盈利，只是为了大家能更快看到剧情——英文版都出版了，翻译慢是你人民文学出版社的错，难道怪我们？ 另外，作为记者，你应该知道报纸是该做什么的——是说明事实，让读者去评价，而不是你们这样说不清事实还自己妄加评论！真像个丽塔·斯基特） 看英文实在太累，自己的英语倒不至于多差，可那么多咒语、人名、俚语一类的专有名词足够让你头疼死…… 这几天贴吧里网译的成果终于出来啦~~~呵呵，还是人多力量大，今天就已经出全部的中文版了~~~HOHO终于可以早早的知道剧情啦.虽然还没完全看完，但剧情已经知道了个大概。 可惜剧情并不能让人高兴起来， 的确，主角倒是没死，而且19年后过得很幸福。 可配角却挂掉了一大片...看得人心里很难过…… 呵呵。好晚了，明天9点就要去图书馆呢。先说到这里吧。 关于HarryPotter，我过几天会专门写篇文章的~~~敬请期待^^ P.S...由于space的相册上传在我家电脑上出了点问题……所以一些照片没办法传上去-_- 我正在想办法。。实在不行只有再转回163相册…… 过几天再说吧.. July 20 7.19日记(4)the others还有几件零碎的事……记一笔下来~呵呵
手术时发现李娜姐姐也是个资深球迷，说起欧洲联赛头头是道，之后和大家兴高采烈地讨论着亚洲杯中国队无比光明的出线道路和韩国队的搞笑表演…… 昨晚，0:3，让国足再次站在了舆论的浪尖上， 国足解散！猪光户下课！ 真的，平局就能出线的魔咒本来大家都有预料，可没想到的是0:3，这个让千千万万中国球迷无法接受的比分。 乌兹别克斯坦，想起01年中国队冲进世界杯时十强赛时的回忆人们还曾津津乐道…… 可就是这样一支中亚小国球队，打得我们代表13亿中国人的11个人抬不起头。。。 麦徐敏学姐说她看球看哭了…… 爸爸也劝我说，别当守门员了，中国足球没希望…… 呵呵，真的不知道，对于热爱足球的中国人，该何去何从……
说到爸爸，他这两天在家照顾我，今天下午因为学生实习就赶回佛山了…… 但就是这两三天的时间，让我过得很开心很开心... 不知为什么，和爸爸在一起我很有安全感，忘记了很多烦恼... 其实爸爸也说过，我们董家人不善斗，或者说很懦弱， 不然他也不会被我妈欺负得那么惨， 可爸爸对我，却是100%的爱... 这已经足够了，不是吗:) 平时说不出口，父亲节也由于种种原因没有说，这里说一句吧：爸爸，我爱你
昨天是小水生日， 暗恋了小水六年的鸟蛋精心准备了礼物，想给小水， 小水不喜欢被人缠着，她和我说，她不可能喜欢鸟蛋的，所以就不接他电话也不回他短信，这事小水告诉了我， 我上线，发现鸟蛋很沮丧地在等，他故做开心， 说：她肯定是去西安忘了带手机，没事的，我再等等。 我真的不忍心看着他再被蒙在鼓里等下去， 就把小水给我的短信给鸟蛋发过去了， 我想让鸟蛋明白小水对他的态度，既然小水本人不肯说， 我劝他，退一步海阔天空，既然没有可能就学会放下，厦大有更多好女孩…… 鸟蛋看了后，说，他明白了， 过了一会，他说，他哭了，这感觉真舒服…… 然后就下线了... 其实这种事情我觉得说开了对谁都好…… 可今早一早就被一个029的电话叫醒了， 手机余额不多，没敢接， 几分钟后收到了小水的“吼叫信”， 骂我有什么资格做她的代言人...我有什么资格替她说话... ……当时的第一感觉，委屈... 就和她说了我的想法 中午...她回短给我....我们就和好了:) 这可以看出小水同学虽然比较情绪化但还是能理解别人的，大家鼓掌表扬一下... 她说，她和鸟蛋也把话说开了，两个人还是朋友 今晚和鸟蛋发了几条短信， 他也想开了很多... 其实这种事情说开了就好了，大家还能继续做朋友， 祝你们友谊地久天长:) 也祝我以后别再遇到今天这么尴尬的事-_-
这里引用鸟蛋先后的几篇文章吧，没别的意思。只想在这里留下关于你们这段感情的一些回忆……小水、鸟蛋，见谅。 （1）at 4:44 on 14/7/2007 at 4:44 , I am wide awake ,thinking about everything about you... looking at your photos , you're so beautiful every word that comes out from your mouth , is a fantastic feast for me i can remember your fragrance , which is nicer than that of a rose we're gonna be apart in the coming future ,oh, i may be wrong we've never stayed together ,right ?oh, maybe ,you have no place for me in your heart but , in my heart , there is nothing but you perhaps ,this is stupid and blind,but it will last long , to the endless .....
（2）7.18我尊严扫地 知道你高傲，但没想到你高傲到我连仰望都望不到你，没想到我如此卑微，卑微到连被你亲口拒绝的权利都得不到。。。原以为可以见你一面，呵呵，我太天真了。。。本想最差我们还可以做朋友，但现在看来我是没有这个权利了。。。。。。 其实我该感谢你，高考前的交流让我开心地面对高考，谢谢你高考前的加油鼓气。 我祝福你，愿你幸福一生。prayer is with you as always... 我不会纠缠你，我也从没纠缠过你，在你表态前那不算纠缠，如果你硬要说那是纠缠，那么我承认。今后我也不会这样了——小蓝会从你的人际关系网中消失。 给你买的礼物，我会亲手埋葬。。。 it will last long , to the endless...yes, to the endless , deep in my heart,till a spectacular death. 再次祝你幸福。。。 （3）雨 晚上，雨越来越大了，终于将街道变成了小溪。 上天真得很配合我，这场雨下得很切题。 感谢老天，在正确的时刻将我淋个透心凉，从头到脚，全部湿透。 淋雨真的别有一番“情调”。 对自己说，没事没事，厦门大学很漂亮，到了那里雨就会停的吧，那时再将心晒干。 心碎了，再拼起来会不会很难？也许有一块会永远遗失在黄土高原上。。。 （4）谢谢你，还可以做朋友 恩，很好，做回朋友的感觉真的很好，我能为能继续有这个朋友而感到幸福。
鸟蛋,希望你能真的想开:)
刚才在华工新生群里遇到一个叫“栋哥”的说自己是“李元元校长的帮手”的“师兄”，帮一个“于老师”发布“华工网络教育学院”的联系方式，说是可以帮助落榜生走进华工...还介绍了“点录”和“补录”的方式.... 直觉感觉此人是个没水准的骗子——看他说话怎么都不像个大学生的水平， 群里的人都不信， 但有人说，网络学院是存在的，只是发的证书和正式学院不同， 我就蛮正义地和“栋哥”理论了起来， 他就跟我私聊，让我去和李校长“交流交流” 明摆着威胁我， 群主05届的小v也没有踢他出去， 我问原因，小v回避着……难道他也怕得罪人？呵呵 本来以我的性格肯定会跟他硬下去的， 后来想了想，自己要走入大学，也就是要走进社会了， 有些黑暗的事情是肯定要接触到的， 自己只是个普通的学生， 对方可能是有组织有后台的恶势力， 如果总这么硬下去，别人最多表扬句这小伙子挺正义的，而后果，可能不堪设想%…… 所以，考虑了下，就和这位“师兄”道了个歉，说我失礼了，他也和颜悦色地又和我客套了几句就
88了 可能有人说我很窝囊， 我只能说，小弟刚进入社会，只有先学会保护自己，才能在将来有所转机…… 退一步，也许真的是华工的网络学院在做合法宣传呢... 哎```不说那么多了……遇见这种事挺郁闷的-_-
就写到这里~~~ 最后再感谢下手术期间关心我的朋友们……黄婧、几蚊、妹妹、发哥、西瓜、华仔、李绮雯、张敏怡、操爷、冰熊，还有新认识的几个西安朋友....多谢各位，相信我一定能好起来的^^ 7.19日记(3)天上掉下来个梁妹妹在07级华工新生群里认识了不少未来的校友呢^^ 发现自己还是很容易能和人混熟的:)光陕西老乡考来华工的就认识了四个了~哈哈
不过，最开心的事情，是认识了一个好妹妹... 她是从化中学的~录进华工学材料~
开始几天，在线和她聊起来很多时候都是在斗嘴， 给我留下最深的印象是这家伙非常贪吃，说自己只用一个KFC全家桶就能骗走，还说到了大学城后要和我一起到处骗吃骗喝..
至于为什么叫妹妹呢， 哈哈……这可是我最开心的事， 终于有个同级的同学年龄比我小啦~~~ 由于我5岁半上小学， 这些年，不管到哪里，我都是班上最小的， 现在，终于有人比我小啦```哈哈哈哈
本来，只是认识一个比我小的朋友，没什么可大惊小怪的…… 而我做手术这几天发生的事情，让我很难忘记…… 在我上手术台前最紧张的时候， 在我做完手术那晚疼得睡不着觉的时候， 在我在家一人闷得发慌的时候， 妹妹都肯陪我发短信聊天，鼓励我，安慰我……虽然还是时常欺负我``呵呵 尤其是那晚我疼得整夜没合眼， 妹妹说她不关机了，我随时想找她就可以吵醒她…… 那一刻眼睛真的有些湿...
虽然在一起做的最多的事还是斗嘴， 但我明白，一向倒霉透顶的我，能遇到这么好的妹妹，不能不说是个奇迹……我会好好珍惜的~~~ 珍惜这个天上掉下来的妹妹，这个只知道吃的妹妹，这个整天骂我青蛙、傻瓜的妹妹:)
在我打这篇文章的同时， 妹妹和家里人吵架了， 她爸爸砸碎了玻璃，妹妹去拣起来，却被踢开... 她还说，她因为不去考素描而没有录进华工的建筑系时，她爸爸差点逼得她自杀。
也就是刚才， 她正式认了我这个哥哥^^
忽然有些同病相连的感觉... 只是我妈的所做所为，可能被她平时关切、大方的外表所掩饰... 这种软暴力的痛苦，可能只有我才能体会得到…… 妹妹，当时报华工而放弃中山医时，我妈也差点逼得我自杀... 所以，别太难过...等我伤好了一定会保护你的！
妹妹说要离家出走 去找工作，找个包吃包住的工作就可以彻底离开家了， 可她爸爸说会扣下她的录取通知书， ...妹，如果这是你最后的决定，那我不便阻拦， 可能经历一些事情我们才能更成熟吧， 无论如何，哥哥永远支持你，保护你... 7.19日记(2)15楼,8室第一次进手术室， 原来不是我想象的那么阴森……
16号下午2点半， 省第二人民医院15楼8室，我乖乖地趴在了手术台上， 给我主刀的是余医生，还有个实习的小伙子（应该叫哥哥吧，长得很清秀~~呵呵，想起了刘珉宏），手术时他做得很好~~^^以后大家遇到实习生别那么紧张，人家也能做得很好的，有时候我们的微笑就是对他们最好的鼓励~ 手术比想象中的要艰难， 因为肿瘤覆盖的范围很大， 刀开得非常深……手术持续了近一个小时，远远超过了我预计的十几分钟... 麻药打了不下十针，有时打麻药比动刀开疼。。当然是麻药起效的时候…… 唯一的记忆就是三个医生的手术刀、剪刀在我身体里不断飞舞…… 疼……非常疼， 想象中，打了麻药后是感觉不到疼的， 可当时分明能清晰地感觉到刺骨的疼痛…… 双手抓着自己的皮肤，之后发现自己的胳膊上掐出一片淤青…… 刚开始还能忍住疼不叫出来， 可后来真的忍不住…… 手术室里空调开得温度很低， 可我却满头大汗，汗滴落在黑色的靠垫上，反光下来很像血…… 回头看过一眼，看到腰部以下一片红色…… 呵呵，第一次看到人体内的样子，很鲜艳……
终于……那个实习生和我说，再忍忍，最后两分钟了`` 两分钟后，开始缝线，还是疼，可比起刚才已经好多了~~ 疼痛减轻，医生们也长出一口气， 和他们还有护士李娜姐姐聊了起来， 说到我的高考， 不知自己是不是疼得神志不清，一共和大家汇报了三个分数，两个都是错的，还一高一低——把模考成绩614说成了604，把化学成绩114说成了134...（总体算了赚10分，哈哈-_-），还好最后成绩629说对了…… 这里澄清一下哈~~~ 大家都觉得我的分数挺不错，给了我很多鼓励， 一个医生还说，当状元太累了，这个分数就很好了……哈哈，知音哦~ 他还问我，为什么不报中山医... 李娜姐姐抢过话：“学医好累啊，要走很漫长很漫长的路……你不学医是个明智的选择~” 其实当时我放弃中山医主要是为分数考虑，现在马后炮谁不会……可当时如果报的话真很危险~~~嘿嘿其实自己并不是对医毫无兴趣的，哎，只是走到这条路上，就相信自己的选择吧……（这两天心理问题又在捣乱，还拉来了之前的同伙——担心自己选择复读再去考医...晕，我真是太佩服我自己的想象力了） 最后，实习的小哥哥把切出来的肿瘤拿给我看， 原来就是这个样子的...说不清像什么，只是和自己想象的圆球状有很大不同~ 余医生和我说，小伙子挺坚强的，还不怕血~少见~ 呵呵，可能是其他人见了血淋淋的东西都会害怕吧， 我的确没太怕```呵呵，我是男子汉^^而且我还是个学生物的，怕血还不让人笑话~哈哈
说真的，感谢给我手术的几位医生还有李娜姐姐，是你们，让我的第一次手术在痛苦之余有了一丝欢笑……
之后，打了消炎针和葡萄糖之后，我就穿着血淋淋的衣服回家养伤了，切下来的肿瘤送去病理科检验，可能再过几天才能出结果，我也要过些日子才能拆线……到时就又可以到处玩啦~哈哈。虽然肿瘤的性质还没最终确定，但我相信无论怎样我都会坚强地面对的……有这么好的医生，这么好的朋友，这么好的爸爸，我还怕什么呢^^
16号晚上到17号，整整一天都疼得没睡着，应该是麻药的劲头过去了…… 之后两天到现在，开始睡得着了，但还是会疼， 而且，没办法上厕所，不然每次都要揭开纱布，发现一片血迹…… 所以要尽力避免进食，以避免上厕所……饿死了 因为这个原因，无法出门…… 所以````黄婧~多等我几天吧，等我拆线就陪你去图书馆:)
这两天在家趴在床上，睡觉或者上网……很闷很闷，还好有毛毛和妹妹陪我:) 至于妹妹，下来就要提到了^^ 7.19日记(1)尘埃落定很多天没更新了,今天这篇内容很庞杂,一篇肯定发不完..所以,回到我习惯的分节方式吧 一篇日记分4节,呵呵,够有趣的.. 12号，查到录取进华工 14号，查到录取到生物工程专业……
没有想象中的狂喜， 这不只是因为心理问题的恐慌在作怪（呵呵，我就料到又会被心理问题纠缠，比如，恐慌自己会选择复读……以后别再让我听到有哪个没看清我写的意思的笨蛋惊讶地问我“你要复读？”——是担心诶```哈哈） 而是... 那么多曾经同甘共苦的广州同学都只上到二本或者专科……在这种时候，我能笑得出来吗？ 当然~也有令人开心的消息从西安传来： David,西安电子科技大学 微电子 Sam,长安大学 建筑环境与设备工程 毛毛，大连理工大学 软件工程 小水，中央民族大学 鸟蛋，厦门大学 航空航天类 蚊子，北京航空航天大学 还有几个没给偶汇报的，自觉点...否则~~嘿嘿后果自负~~
再对专业问题说两句， 不管一个专业有多少人骂（何况现在几乎每个专业都有人骂）， 也不管它到底就业是否比其他专业难， 我相信， 只要我们努力耕耘， 就能获得丰收， 在每行每业， 都有成为佼佼者的希望…… so,不想再和一些无聊的人吵生物工程是好是坏，i 'll do all i can do..
呵呵，所以说，如果心理问题不出来捣乱，我还是蛮清醒滴~哈哈
通知书过几天就会寄到， 总之```不管对前途有多少的未知的怅惘， 朋友们， 一起加油吧！ 我们会有属于自己灿烂的明天！ July 07 7.7 不可思议～～我居然要做手术了-_-不可思议呀~~~活蹦乱跳的我居然快要上手术台了 -_-
今天早上起床，觉得腿根有些疼，摸了一下，原来是尾骨边的那个硬块在作怪，
其实那东西早都有了，自己都说不清楚，可能一两年前吧
因为它既不碍事、又不疼，所以一直没在意
可这两天不知道为什么开始发疼，
还以为是一般的毒疖，
告诉妈妈后，下午我们去了新海医院，外科门诊的医生说，
可能是皮脂腺囊肿，
需要做手术……
出了医院门后，妈妈说，既然要做手术，就去个更好一些的医院，有保障一些，
所以，可能在河南医院或者省医做
手术费家里暂时拿不出，可能等爸爸或者妈妈开工资后我就该上手术台了-_-
估计要等一个星期左右~
然后手术后住院可能又要一个星期……
本来，这个暑假大家都有工做，剩我一个就挺无聊的，
到时候一个人傻躺在医院里岂不是更无聊 --!!
今天下午特地去买了几本书，到时可以解解闷……
闷的时候我会发短信骚扰各位的……有时间的话就陪我聊聊哦``````
我会想大家的~~~（说得有点早，还有好些天才上手术台呢，不过先说定啦~~哈哈）
恩````这个小家伙本来一直没给我添麻烦的，但如果一直养它下去，等它化脓就不好玩了，
于是~~~~我要与你一刀两断~~~~
医生说，如果出血控制不好，感染了会有些危险
虽然，有小小担心
不过，我相信到时给我做手术医生一定很厉害，我一定会没事的~~~大家也放心啦^^
谢谢刚才mushroom的祝福~~~
好了~~~情况报告完毕……
不过还是觉得很搞笑，
百毒不侵的我居然上手术台了，
晕...
July 06 『半夏』6 明天是晴天6 明天是晴天 （《半夏》）完结篇 暨 7.6日记
未来的世界像一场冒险， 大胆加速畅快直接， ——陈绮萱〈明天是晴天〉 半夏一直都没有收尾，其实一直都计划着，这一篇是对回忆的一个小结和对未来的憧憬与展望……但脱离了回忆，展望也就无从谈起，呵呵，今天就以7月6号的日记为载体，结束这一篇长长的中学回忆录吧~
昨天从深圳回到广州了，休息了一下午，就很迫不及待地赶到学校参加毕业典礼……
这次也一样，那个心理问题又出来捣乱——像第2篇里已经说的很清楚了。。越是在应该开心的时候它就越容易出来搞破坏……担心什么呢~呵呵就是第2篇都说过的那些很可怕的事情，比如变得BT呀~~失去理智控制呀~~总之就是怕自己将来会变得对自己的好朋友有危险~~~~本来呢，在外界信息的作用下，一种可怕的想法在谁都可能在脑中都可能会随机出现的，可我的问题是……只要一出现我就甩不掉了-_-越是担心就越摆脱不了它的纠缠…… 更晕的，有时好不容易从恐慌中解脱出来了，自己思维里的矛盾又越来越激烈，比如有时候思考自己恐慌的根源，为什么越是和一个人亲近就越是恐慌自己会伤害他/她呢，在思考中常常头脑里就乱做一锅粥了...…反正就是总是安不下心 好头疼，真不知什么时候才能摆脱这种脑中每闪过一个自己不愿看到的事情就会恐慌好久的毛病……555555
出发时带上了“蓄谋已久”的纪念杯子——呵呵，原图都在相册里啦，一共17个……很容易发现原图要比印在杯子上的好看许多……55555我配得很辛苦的颜色居然印出来全都变得黯淡了很多~~~~惨-_-。不过可能也是印制设备的局限吧，所以……认命咯~ 不过可以推荐这家小店，价格可以让人接受，质量呢~在设备局限的条件下已经做到很好啦……做DIY杯子呀、抱枕呀、拼图呀、鼠标垫、水晶饰物等等小东西都可以在这里一站完成（只用带电子稿的图去就可以了）——上下九附近，光复中路251号（在路面上是找不到251号的，251号藏在居民楼里-_-||在250多号附近问一下保安就很容易找到啦）的3楼。电话联系35541917…… 嘿嘿，好大一段广告^^
对了，隆重感谢一下昨天下午来帮我搬杯子去学校的小白、饥民（小白的附赠品）、黄婧……没你们帮忙我真不知道怎么把17个杯子扛到学校去-_- er…昨晚和黄婧一起吃饭时做了一件蠢事，我帮她点饭时她说要喝奶油红豆西米露，名字挺长的，我去和服务员说了，服务员问我：“一个奶油红豆，一个牛片河粉（我的）？”，我还以为“奶油红豆”是“奶油红豆西米露”的简称，就“恩”了一声…… 上来后黄婧喝了两口，问，为什么没有西米？ -_- …… 原来不是每个词都可以简写的，虽然它很长……
昨晚的一切都很完美，除了我们1班这个垃圾班以外，其他班都用自己的方式表达了对过去美好时光的追忆、对老师的感恩与谢意……同学最后一次倾情的表演、老师最后一次的尽情高歌，把典礼的气氛推到了顶点~~~ 可惜我的相机晚上不争气（拍夜景时效果很差的），不然我一定会用相机留住这最后一次令人感动的晚会的…… 前几天猫姐缠着我让我和郭泳恩搭档做主持人，被我义正词严地拒绝了……我骗她说我在深圳，5号不回来啦……然后昨天吃晚饭时，当我出现在她面前……全身自上而下有种不寒而栗的感觉-_-…… 不过昨晚谢雯菲表现都很不错啦 小麦老师唱歌的声音好可爱啊~呵呵完全和年龄不匹配……恩~可以去给卡通人物配音哦，小朋友一定会很喜欢的^^ 温效良的高音超搞笑，配合昨晚雨后的夜空……让我想起了“半夜鸡叫”~~ 其他几位老师在昨晚也完全放下了讲台上的威严，与同学们笑作一团…… 台下，我们挥舞着手中的荧光棒，在热闹的气氛中，含着泪光，望着舞台，望着操场，望着这个我们共同经历三年风雨的校园……一起共同点缀着这最后一夜的灿烂……
然后，各科和总分的“校状元”在台上接受了颁奖，我拿了理科总分、理数、化学、理综四个奖杯…… 可能很多人都会说，今晚最威就系你啦…… 我不顾作什么清高，对于这个成绩本身，我觉得我两年（高一几乎没怎么学，不算）的汗水有权获得这样的荣誉……想起那天小麦老师看完《半夏》的前5篇后说，不容易，终于挺过来了……我想，这四个校内最高分虽然在外没有太多分量，但对于我自己，这是对我所付出努力的一个肯定。这个，我会很开心的接受。 但我个人真的不太喜欢昨晚那种作秀似的仪式，自己也说不出为什么不喜欢，反正就是不想在全校，尤其是许多朋友面前炫耀自己的成绩……而且，我这个人说得难听就是没见过什么大场面（初中时当众挨骂和罚站、检讨倒是很多次……），在颁奖时不是手不知道往哪里放就是不知道该看哪里…… 不过，还好这里是广州，同学们的善良和宽容让我很感动……邦叔在台上本来想和我握一下手的，可当时是真的腾不出手，他收回手```可能很尴尬吧——这些细节是小麦老师后来告诉我的，昨晚也和我谈了关于我和邦叔关系的一些话，我也知道了许多以前不曾明白的事情~ 之后，很多朋友、同学都和我说了恭喜……呵呵，很开心的，不是因为觉得自己有多威（就是威风的意思…这个词在广州没有贬义，但如果放在陕西，里面肯定差不多是三分赞许七分嫉妒了……），是因为，真的觉得广州的同学、朋友都很好```很善良很真诚，我能听出“恭喜”中是真的鼓励和赞许，而在陕西呢，不排除也有真诚，而更多的是礼节性的风度掩饰下的嫉妒…… 可能很多人都会觉得我对两地的态度转变有些快，其实很早就有了，只是我现在才说出来……我绝对没说过陕西人全部是这样，至少我初中时那帮“狐朋狗友”是非常真诚非常够义气的好朋友，但我所接触过的一些成绩不错的学生，却都因为强烈的竞争意识和高考的压力不由自主地养成了一种易于嫉妒善于排挤的本事…… 而且，不止是陕西，北方很多省份都是这样，功利意识让一代人的心灵严重地扭曲……这就是中国所谓扎实的基础教育，敢问你连“基础”都定位错了你还有什么资格谈基础教育呢……（第4篇里已经说过这个问题，不再重复了） 再次强调，这不是我们孩子们的错……
真的越来越喜欢广州了，喜欢广州人的真诚、乐观、轻松…… 提一下前几天去到的深圳。走在大街上，第一感觉就是这里是年轻人的天下，也是北方人的天下。深圳的平均年龄据说是27岁，二十年以来，难以数计的有志青年来此打工创业，让一个小渔村在对岸香港人惊讶的目光下蓬勃发展成如今的大都市，只有近些年，打拼下一番事业的年轻人们把家中的老人接到深圳，才让深圳的街头出现了老者的身影…… 在这里和许多出租司机说广州话司机都听不懂的，这里的第一语言仍然是普通话，呵呵，来了之后增添不少亲切感。 为自己的理想前程，千千万万的年轻人汇聚于此……在深圳，处处都能感受到年轻和拼朝气和拼搏的斗志，梦想的力量就是如此伟大。 呵呵，就我现在而言，仍然是更喜欢广州的安逸和真诚，可能将来随着成长成熟，我会做出其他的选择吧，谁又知道呢……
好了，终于到了收尾的时候。 有时候觉得，一直生活在美好的回忆里，该多好。 不理会现实的烦恼，不理会未来的飘渺， 只记着阳光下我们曾经灿烂的微笑……
但，终究还是要回到现实， 那个可恶的心理问题不知道还要折磨我多久，有时候觉得自己现在很不安，有时候又担心自己将来可能会做出自己不想看到的事……恐慌，担忧，呵呵，还好是间歇的，苦难中总有几天我可以寻找久违的快乐……只是，真的好想彻底走出来~~~麦老师在日记里和我说，心理问题要用积极的心态去治疗……恩，相信我，不管自己有多痛苦，都会积极地面对生活！无论最后是否能走出旋涡，无论结局如何，我会尽力让自己的每一天过的有价值的…… 家里，妈妈的情绪时好时坏，好的时候挺理解她的，可坏的时候真的很绝望——我为什么生在这样一个家庭，为什么有这样一个可怕的妈妈（别觉得我说的太过分……不是亲身经历是想象不出的。几蚊来过我家几次，也给我妈吓怕了，现在一听到我妈在家就打死也不敢来了…）。说真的，从道义上，我应该孝顺她、对她百依百顺，可如果一个人带给你的只是压抑和痛苦，你会做何选择呢……不知道将来上了大学，离她远一些，会不会关系能缓和一些……但愿吧~ 陕西的朋友，如今都已天各一方，当时写第三篇的时候成绩还没出来……这里也顺便做个记号——陕西07年理工科一本线（广州所说的重点线）527， 蚊子635（见没见到什么叫神……），报的北航…… 毛毛596，去大连理工咯~~~ 鸟蛋594，这家伙本来报了北理工的国防生，结果…身高不够-_-，厦门大学应该有的~~~ David 560多，估分有些高，但西安电子科技大学还是没问题的。加油！ Sam 540多……估分过高了，当时大家都觉得他报长安大学很可惜，但现在看来的确是个明智之举……一样，加油啊~~ 文科一本线567， 小水585，报中央民族大学，据她说有些悬乎……但此人一向是比较谦虚的，所以嘛~哈哈……她说如果上不了就复读，我理解，其实为了梦想，再多读一年也未尝不可……无论如何，祝你好运~ 广州的朋友就不一一说了，大多数都报在本省本市，将来有缘还会见面。这里想说，这三年，认识你们真的是我生命中的一个奇迹……你们带给了我无数的快乐，我无以回报…… 这里再提一下，说到2班时没提到的一个朋友但在这里一定要补回~~~ 小凡，体检合格后你转科时，一定已经考虑到了巨大的风险，但你还是毅然选择了为自己的梦想拼搏一把，转到2班后，你的刻苦谁都看在眼里，如今再想起那时候一起去广图自习的美好时光都觉得好感动，你，我，还有这么多朋友，无论之前如何，在高三这一年都执著地为了自己的远大前程而不辞劳苦来到广图度过一个个夜晚和周末……恩```所以，现在考入北航、录入南方航空公司、免学费去澳大利亚留学……这一切令人羡慕的成绩背后是你多少不为人知的汗水，这是你应得的！ 最让人感动的，你和我说，你不想让太多人知道你的成功，因为这样会让董舜贤很难过……在荣誉面前仍能以友情至上，让我们为小凡鼓掌吧！！ 相信以后望向蓝天，一定有你展翅飞过的痕迹……加油！永远的朋友！ 最后，祝大家能在各自的生活中书写自己的精彩， 朋友们，加油，保重！ 还有，所有帮助我成长的老师们（尤其谢谢小麦老师^^），感谢的话前面都写过，这里不罗嗦，真诚地再鞠一躬：老师，谢谢您！ 好了```恩```说到你了，昨晚开心好开心的事情就是和你说了第一次话，第一次把礼物亲手交到你手里，第一次和你合影，第一次和你招手说再见……没有想象中的尴尬，呵呵，现在才觉得，做朋友也很好呀，轻轻松松的……也只有这样，你才不会疏远我，对吗… 其实呢，说实话，谁会这么快就想得开，谁会这么快就由喜欢变成不喜欢…… 只是，你不喜欢的，我一定不会再强求你什么了，放心吧！~只要你开开心心的就好^^
恩……回到我自己， 无论心里多么恐慌，多么担忧；无论妈妈怎么样无理取闹；无论生活中有多少乌云密布，我知道身边有很多好朋友好老师在关心着我、给我祝福和鼓励，我一定会努力、积极地面对生活、面对明天， 我相信， 明天是晴天！
2007-7-6 July 03 7.2 广东高考，抛弃了“文”“化”，你还剩下什么？今天，在网上看到了很多言论， 如果以下这些言论是真的，我为全省的化学生同胞默哀…… 在黑暗面前，孩子才会知道自己的无助。
（1） 高考化学科通过改卷压分！！严重不公 今天，近百位广州、深圳家长，前往广东省考试院要求考试院对化学科分数偏低问题作出解释，经过一上午的努力，在审查试卷时发现重大问题。 改卷完全照答案死套，稍有不同，便为零分，以此方式人为压低化学考分。 例如：某帖题干并未要求写元素符号抑或是元素名称，但标准答案是名称，因此写符号的一律为错；有一题，答案为“重结晶法”，无“法”字，一律为错。希望广大化学考生联合起来，维护自己的权益！
（2） 化学的尖子生中上层学生吃了大亏，我们班最高分125只相当于物理生物的中上层分数，这算什么？？？ 化学全省最高分136，只有生物物理的中上层，这又算什么？？？ 现在不仅减了我们的分，同时还加了物理生物的分，只是两倍的差距啊！！！ 强烈要求返回我们的分数！！！否则就减少物理的分数！！！ 如果不行就要出台相对有利于化学的录取政策！！！
（3） 想当初，广东省教研室主任向我们这些莘莘学子夸口道，你们不用担心，我们的高考专家一定会把握三门理科的难度，并且把他们调到最平衡，保证大家都不会吃亏难道说给化学降分，同时给物理生物加分，或者是篡改化学考生成绩，就是当初广东省承诺的所谓“平衡”？所谓“公平”？ 大家细心一点就会发现，广东省的化学状元分数是136，语文状元是138，连语文的分数都比化学高，化学的的确确成了倒数第一了！ 其次，为了满足平均分的需要，广东省教育厅就在严格该化学卷的基础上，进一步对分数作了“调整”，而没有对社会公布。化学卷子改得严我们实在是没话说，但是如果像传闻中所说的，只要与答案不相同，就不给分。这样的评分方式，实在是令人不敢恭维！暂且不讨论除标准答案外是不是有另一种解法，就广东省新课标的精神，就是要鼓励学生多方位思考与探索，寻求多种答案，来体现创新精神，来发散学生的思维，而高考这根有导向性的指挥棒，难道不应该在这方面发挥它自己应有的导向作用吗？ 那为何还要在改卷上限制学生的思维，这不是明显有违新课标的意图么？这就意味着学生要是蒙中解法就对了，蒙不中，就倒霉么？况且，出卷人与改卷人明明白白就是两种人，出卷人能预料到现在会发生只认答案，不认解法的情况么？那干脆直接叫语文老师，数学老师来改化学卷子算了，他们总是认得化学符号的，只要与表最答案涂写的一模一样，就有分。 如果仅仅是改得严，很严很严（像上面所说的），我们确确实实也不会说太多，顶多抱怨一下，消消气，也就算了（要知道，谁愿意有事没事跟人理论。），我们都知道这种偶然因素不可避免。但是你给物理生物加分，同时给化学降分，这就不是偶然因素！！ 但是招生办不但改得严，还对我们的分数做了所谓的“调整”！ 在一线的化学老师都知道，今年的化学题目能力性很强，发散性也不差，想必是出卷人领会了新课标的大纲精神，才会出这种题。这种题对于我们化学的也不简单了，要知道，现在广东的化学，由于新课标，已经成为了全国难度数一数二的了。物理生物比较怪，也不能说明化学简单啊！ 你要是给生物物理加分，我们化学考生确实没话说，但是你不但给物理生物加分，还给化学考生降分，我们辛辛苦苦考的分数，就这样莫名其妙的少了，放到谁身上，谁不冤？！ 据说，我们分数“缩水”，有两种可能，第一，是每人直接减掉10--20分或者乘以一个小于一的系数，来降了我们的分，同时，给物理和生物每人直接加上10--20分或者乘以一个大于一的系数； 不要饮鸩止渴啊！ 最后，我们非常希望，也非常强烈的要求，广东省教育厅就这件事给我们一个说法！给我们一个真正的分数！只有这样，才能做到公平，才能做到实实在在的对考生负责！错误已经铸成，可不要一错再错，马上改过来，同样可以赢得考生赞誉的啊！ 现在只有聚广大学生和家长的力量，制造舆论，在网上让更多人知道其中不公，或是向报社揭露，焦点访谈、南方都市报最好了。使事实在社会上为人所致，才能迫使广东省教育厅，给我们化学真正的成绩。大家和家长们都要努力呀！！！
（4） 强烈要求还我们化学实分!!!太可怕了,考前制定的规则居然可以随意改变,这还是法治社会吗?六月飞雪，天理难容，欲哭无泪啊.教育部门给其它选考科加分也就算了,为什么还要残忍地剥夺我们化学生考高分的权利??化学不但改卷严,而且成绩应该不只乘以0.95,估计是乘以0.91,化学生是今年高考的最大牺牲者,物理生是最大的受益者.物理和生物整天喊着平均分差异大的肯定都是物理和生物的中下层学生,各个选考科目学生的素质本来就不一样的,怎么可以轻易以平均分来衡量?现在平均分是公平了,但谁来救救我们可怜的化学考生？特别是化学中上层考生被扣得更厉害，化学最高分才136分,足足比物理少了13分,要知道每年化学高分层再怎么考都不会比物理低那么多，更何况今年的试题并不难，实在是没天理啊,估计这次很多人都要读第二志愿了（我们班上第一批线的基本都上不了第一志愿学校，还省一级高中，TMD）。以后化学考生还敢考高分么？这不是在严重扼杀人才吗？太可怕了,决策层不遵守游戏规则，考前制定的规则居然可以随意改变,这还是法治社会吗?干脆取消X科算了.没人性,没天理啊.
（5） 07广东高考，玩惊天大阴谋，彻底抛弃“文，化” 07广东高考，如果说考前在招生计划上牺牲文科生，至少文科考生还有一点点心理准备，那考后在改卷和计分上对化学科大做手脚，欺负化学考生人数少，严重打压和牺牲化学分数，造成很多化学考生理想的大学上不了，只能去读第二志愿学校，简直是一场血惺惺的杀戮。本来各科出题难易不均，最多是判个误杀，协调得好的话还可以轻判，现在故意压低化学分数，那就是死罪一条，没得商量，支持的顶！07广东高考，可谓功德圆满了，玩惊天大阴谋，彻底抛弃“文，化”。
（6） 高考，心中的痛 2007年，我们迎接了人生中最重要的挑战，高考。可是今年的高考，却成了我们心中最痛的伤。 6月9日，本以为是我们全省化学生一生最幸福的日子。那决定我们生死的考试，题目并不难，我们都满心欢喜，觉得自己当初选择化学识人生最正确的决定，我们也相信自己，相信自己今年定能凯旋。怎料，正是这场看似容易的考试，成了我们噩梦的开始，也决定了我们将来50年乃至60年的厄运。 10号，我们开始放假，等待成绩。一直都料想自己肯定有120分以上的化学，那总分就能保证，上重本不成问题；坚信自己12年的寒窗苦读没有白费。。。。一切的一切都能让我们对自己充满希望，这样的美好，也让原本焦躁不安的等待变得平静了很多。 2007年六月28号，让我们所有化学生都痛心的日子。当我们用颤抖的手和紧张的心点开那公布分数的网页，郑重的输下自己的准考证号，准备迎接那严肃而又光荣的时刻，然而，分数，让我们集体傻眼：对过标准答案，保守估计自己有110~120分的同学，居然都只有80~90多分了！本来我们班预计会有几个130分，可居然就只有一个刚刚好120分！我们居然栽在自己最得意的化学上！这怎么可能？平时模考没下过110分的我们，居然，怎么会在高考考到三年中最差的成绩，别说110分，就是100分的三位数都没有！更何况是在题目如此容易，我们对过标准答案，个个都信心满怀的情况下，这叫我们如何相信？！ 心灰意冷的问着别人的情况，问出的结果更令我们咂舌：不止我们学校，别的学校的化学一样覆没！包括市重点，省重点，平时有130几分甚至140分的同学，估分也估计自己至少是120大几的，居然只有100多一点。除了傻眼、感慨、不解、唏嘘、难过、悲愤我们还能怎么样？ 再看看物理和生物吧，那些一考完就心情低落的同学，现在怎么样？欢天喜地！他们的分数比预想的竟是要高出那么多！甚至于我们学校物理班的一名同学在一个大题没做的情况下都还有146分！！这，这到底是什么问题？？ 这不公平！！就算一开始他们的题目难度系数大，那也不能如此胡来！要调整分数，这无可厚非，可是，调整地结果不是应该让大多数人满意的吗？怎么可以让他们的幸福建立在我们的痛苦之上？我们做错了什么？题目难易不同，难道是我们要求的吗？试卷也是高考考试中心出的，分数又是他们调的，难道他们出卷失败的责任就要我们这些无辜的学子来负吗？？这不公平，不公平啊！要加他们（物理生）的分数，那就加，为何在加了他们的分数之后还要减我们的分？就算这卷子容易也经不起这样减啊,这一下少了10-20分，我们去哪里补回来啊？？卷子容易本是好事，为什么反倒要成为我们的罪过？我们到底做错了什么？
（7） 早上发的报道是假的!教育局在做秀!（聪聪注，所指的这篇报道我在南都上今天看到了，是说“减分的传言是假的，华附众学生应邀去查看自己的试卷，允许询问改卷组，结果改卷组的答复使学生们心服口服”……） 为什么这么大的事情不然电视转播?为什么不把专家的名字说出来?部分考生到底是谁?连是哪里的都不能说出来.我打电话到新闻报社去问,记者们都被问得哑口无言!!!这肯定是教育局搞得鬼!想要瞒骗大众的,真是想不出教育局居然耍这种三岁小孩都会的把戏来隐瞒事实真相!简直可耻!!身为一个广东人我感到十分可耻,有错就认,改正过来不就好了吗?为什么化学要倒扣分?为什么物理和生物要送分?还说高考是一片净土?我呸!!!
（8） 由于这次广东高考X科评卷时,化学成绩被乘以一个难度系数,每人平均会降低10到20分,而生物考生的分数会酌情增加.例如,此次我的预估分数为134分,实际为114分,我的一个同学预估140分以上,实际只有126分.这次化学全省最高分竟然只有136分.这对我们广大的化学考生是不公平的.作为严肃的高考,应该实事求是,是多少分就是多少分.不能用一种牺牲一部分人的利益来满足另一部分人利益的方式来追求公平.这是用一种更不公平的手段来达到所谓的公平.所以,我号召广大化学考生行动起来,捍卫自己的利益.像安徽的文科考生一样查分吧,还自己一个公道,还高考一个公平.
（9） 平时140+的成了120+，平时130+的成了100+ 假若只是个别的情况,我可以接受只是"意外"这样的说法. 可，就我所知普遍化学考生都有这样的情况, 这怎能让人不愤怒!!!!!!!!!
广东高考抛弃“文”、“化”，呵呵，巧合，想笑，又笑不出， 07年的高考真是堪称混乱，前有科目组合的不定与争论，最后综合科搞出来个三七分的不伦不类的怪胎，后有标准分变成原始分（本是进步）却不废除X科（给不公平埋下一颗大炸弹），结果最后划线文理科间几条线相差40~80分不等…… 这两天心情不好，不仅是因为自己的专业有些烦恼， 更是为文科和化学班的朋友们觉得不公与悲哀…… 我自己就不说了，估到120+，最后114，落差是有，但也不算太大……忍了， 可很多朋友呢…… 化学的，全班就几个人合格……小白平时都好努力的，这次居然不合格……想起大家9号下午考完时轻松快乐的笑脸，不禁鼻子有些酸。。。 文科呢，一本线591，二本A线551，二本B线528，你TMD还让不让人读了，就说高于一本线100分的高分保护——哈哈691才保护啊，文科状元有没有这个分啊，你教育局自己都不觉得搞笑？ 华仔，黄婧，闪闪，西瓜……还有一些我不知道分数的朋友，这次没上到本不是你们的错，你们尽过力了，就是最棒的……专科可以升本也可以找到很好的工作，因为我相信你们的能力，加油！我们都在同一片蓝天下，你们的未来，一定会比很多人都精彩！ 操爷，炽杰也是差一点就上本A了，李绮雯````不说了````很想为你失落后的坦然与依然开朗的微笑鼓掌，相信你不管在哪里都一定可以闯出一片灿烂的天空的……加油~你一定行的！
越写越难过， 为什么是我们，要受到如此的不公…… 但既然已经发生，我们就要重整旗鼓，面对既成的现状，勇敢地走向未来，相信明天，我们会有一样的精彩！ 加油！！！！ 7.2 decision,in Shenzhen今天到了深圳,玩得挺开心的.还见到了一个在美国纽约州立大学读生物化学的哥哥....我们两个性格挺像的,加上互相都不熟,话不是很多,但一天下来还是蛮愉快的. 刚才,晚上见到了科技局的李阿姨和叔叔,散步时聊了很多,关于专业,关于大学,关于未来.
先说说此前，这两天自己心里的想法吧， 生物工程，很前沿、未来前途很宽广的一个学科，只是它目前的确就业相当困难（指本科，相对于其他专业），因为中国的生物工业才刚刚起步，缺少相对应的企业职位。它一定会崛起，这我也明白，但什么时候崛起，谁心里又有底呢？21C是生物科学的世纪（虽然中国、乃至世界现在仍是以IT为主导），如果我毕业时生工已经在中国经济领域占据一定地位，那当然我们会是第一批弄潮儿、高新产业的第一批受益者，可如果崛起要等到二三十年后呢，那情况恐怕会和现在一样——本科的生工学生出来很难找到对口的工作…… 上一篇说过，那句挺认同的话“生工是个不上天堂就下地狱的专业” 可自己不想下地狱，也难上天堂…… 我觉得，自己的进取心在经历这次心理危机（而且还没结束，呵呵）中已经慢慢消磨，高二以前，我骨子里有一种战胜一切、做一件事就要做好的豪情和斗志，而现在呢，我觉得自己不再攀求那么高远奢华的志向了，我清楚，生工只要自己学得好、读研出国或读博就一定能得到很好的待遇，生活一定会很舒心……可是呢，我不想有很多很多的钱，不想住别墅开宝马，而只想做份普通的工作、能和自己喜欢的女孩在一起有个小家可回有口热饭吃，过着平淡的生活、能做自己喜欢的事情就足够了…… 而且，我自己又是心思比较重的那种人，一件事情可能会纠缠很久。所以，这两天想过放弃生工，大一大二修够学分就换专业，找一个毕业后进可深造退可工作的常规专业（比如材料、化工这些），因为怕到大三大四学到专业课时，担心读研是否继续生工的深造而踟躇不定，结果慢慢因疑虑失去对生物的兴趣而学不进去……（我清楚自己，如果到时候还在犹豫是否读研、研究生是否继续读生工，我的专业课肯定会受到影响的） 再加上生工的录取分数相当的高，和我竞争的都是和我一样或者比我更优秀的同龄人，若想“上天堂”就要再苦读4年甚至7年——这是我想要的大学生活吗……我预想着，能够轻松四年，做些自己喜欢的事情，全面发展一下自己……难道又要我钻回书堆里吗…… 想法和妈妈说了，妈妈挺理解我的，和我说试着找找人，但难度很大…… 挺感动的，说实话我不在家的时候有时候想起妈妈也很好的，像麦老师说的，可能大一些就会理解她……
刚才，和阿姨叔叔出去散步时，他们开导了我很多。。。 李阿姨是深圳科技局的重要人物，平时接触到许多各行各业的精英，对行业的了解和前瞻性是许多人没有的。 阿姨说，生物是很前沿的一个行业，而找工作——即使只是本科学历，也不像网络上说的那么恐怖（相对于其他专业的90%+，生工的80%~90%偏少，但绝对不是像传言中的接近于0），深圳、广州以及许多华南地区的开放城市都很注重生物产业在未来经济发展中的作用，深圳市甚至当做重点来抓……所以，不用太担心就业问题，何况4年后情况只会更好呢…… 阿姨还告诉我，大学的攻读并不一定要坚守一个方向，研究生读的专业和本科不同，也不意味着本科学的东西就没用，许多人本、硕、博三个阶段分别读了三个不同的专业——这才是见多识广呢……所以，本科先学好生工，研究生是继续深造还是另寻方向都可以，没有说哪个好哪个不好…… 叔叔说的话更深刻一些，他说，本科专业其实并不重要，很多人从事的工作和专业一点也不对口，何况我还要读研。本科四年，更重要的是学一种方法，并且全面发展自己，学会做人、学会为人处世，培养一些好的兴趣爱好，找到几个志同道合的朋友，这比专业本身重要多了……而且，读书是为了给自己一个更高的起点和层次，说白了就是一个门槛，真正的能力是要在实际工作中培养的……所以呢，专业与工作对口不对口并不重要、也不必要（当然能对口是可以更好的用上自己所学，但真正更多的知识经验是要在工作中得到的）……大学，是个门槛，重要的是学会方法，学会如何营造自己的人生……
聊过之后，虽然心里还是有许多的疑虑和矛盾，比如说仍然对毕业后中国的生物产业是否能给我提供发挥作用的空间感到心里没底、而生工的工作环境多数是在实验室，这样就会很孤独、失去很多生活和交际的乐趣…… 但我还是做出了决定。 我发短信给妈妈，告诉她，不用找人了，我就读生工了……
原因，阿姨和叔叔已经很明白地告诉我了， 我也该减减自己的独性，听听长辈的意见，少走弯路，即使不知道这次他们是对是错， 更重要的是，这是我报志愿时的我的兴趣所在，这是我的第一选择， 通常，做出判断时应该相信自己的直觉，之后就算再犹豫也不要更改， 那么，生物工程，就是我的直觉…… 无论这条路是对，还是错，我会面对自己的选择，我会走下去……
呵呵，不知今后心里的想法还会有什么变化…… 至少，我今天做了这样的决定，我就是勇敢的…… 至少，今晚我学到了很多，很多…… June 30 6.29 天堂？地狱？...还道人间好今天上午在家昏睡过头....下午急忙赶去学校，给几个朋友带了手信，把书包塞得满满的，有人还问我都高考完了还背书回来做什么…… 下午，看到大家都挺开心的，无论成败，这样的心态很好呢~~~快乐的广州人，呵呵~ 填了几张破表，一件简单的事情到了97中就变得烦琐不堪…… 看了一下理科的成绩，脚立第二名呢~德哥也有第四，徐侃化学班第二名，呵呵恭喜大家啦```` 不过……全班只有三个人上到一本，我真是越来越佩服我们1班了...
等开门时，和盛爷闲聊，他得知我报第一专业是的生物工程时吃了一惊，挺犹豫地告诉我，他认识一些大学的朋友，生物工程系毕业后超难找工作，本科就业率几乎在个个学校都是倒数....的 当时心里就有点紧张,不过打打哈哈就过去了.
晚上回来，想想也怕……于是就上网查了查，结果……更怕了-_- 总结一下网上对生物工程的评价吧。。。 八成的人都在抱怨生物工程是靠名字骗人的专业，四年下来学的东西没太多用处，毕业时根本找不到对口的工作，能找到其他凑合的工作已经算好的了……原因是生物科学在中国并没有得到很高的重视，而生物技术的企业更是寥寥无几——到哪找工作呢……最根本的原因，生物工业并没有给中国带来太多经济效益。读研出来能好一些但也不容乐观，可以说是一个学历高一点的待业者…… 贴吧里很多很多读生工大三大四的哥哥姐姐（包括一些很好的大学的）都在以自己血淋淋的例子在劝新生千万别报这个专业…… 引用几段话： （1）在校大学生“揭秘”：中国大学骗人专业一览 （2）生物工程真是害死人,我就是学这个的,现在大四了........厉经千辛万苦,努力跟学生物师范的抢才找到个工作去个高中当老师,算我们班工作找得好的,快毕业了,班上好多人还没找到工作,还有几个人已经去当文员了....无语了(我们学校在湖北算不错的,生物工程更是排在前面).............大家都后悔死了....真是浪费了四年青春啊! （3）偶也是生物工程的牺牲品，烂的要死，搞到最后学的全跟人家食品工程的电动系，生物工程在中国根本不存在。其实我的文科天赋满好的，也很喜欢文科。当初放弃掉考生工，就是觉得生物工程够新兴，要求又高才考的55555555555555555555 （4）热烈祝贺四川大学生物工程目前就业率为0 （5）我们学校这个专业的基本上转行做销售，天天累的像驴似的 （6）发现学的这个专业真是没用，想当年社会把生物工程吹的天花乱坠，大概是借着克隆绵羊的题材，大喊生物工程是21世纪的朝阳产业。接着各个学校都纷纷开办生物工程专业，借机诈骗学子父母的微薄积蓄。是啊，人一提起生物工程这个东西，脑子里立刻浮现出复杂的双链DNA和层层设备叠嶂的实验室，感觉搞了这个就以后就成了人才了。可是现在再提起这个词汇，我脑子里想到的却是肮脏的酱菜缸，高耸的发酵罐，以及一堆堆粘稠的不知名东西。原来我所学的生物工程和大家理解的根本不是一回事，只能说西北大学狠狠的阴了我一把。 （7）生物工程前途何在??? 今年的招聘会上没有一家要生物工程的。作为当初报生物工程的激情一下子被打击的一点都没有了。虽然我们很积极很乐观，但对于毕业生来说找不到工作是很惨烈的。就连给我们发挥的余地都不给，我们不知何去何从？？？！！！现在的国情决定了生物工程没有前途啊，特别是本科和专科的 （8）千万别选这个专业，我当初就是看见这四个字来得，结果，找了快一年了，还没找到工作。因为我们学的不伦不类，找有关生物公司的，你学的没有生物技术或者生命科学的深，找我们自己侧重点的，你又没有那些专门学工科的好，所以没人要。 （9）生物工程可能很火，但那可能是在一些发达国家。 至于咱家，全是手工作坊，你能干的活中专生也能干，大学毕业就等着喝西北风，要么改行，要么考研！ 看前面，黑洞洞！！！
看完一版的帖子后，真的是毛骨悚然-_-||
当然，也有少部分的网友也勇敢地扛起了正面的旗帜……理由挺鼓舞人的，但是略显苍白……就业前景十分广阔、出国留学机会多，而且正因为它的新，才比一些老工业的工科更有潜力。而主要是太多二流大学的生工学生自己学习不努力、无法出人头地结果就在这里怨天尤人、对后来的学生危言耸听…… 也引用一些言论吧： （1） 哪个专业好就业?我们学生物的怎么了!!!只有那些不认真学习的人才在那里怨天尤人,哭爹喊娘,21世纪是生物的天下,中国第一个若奖一定出在我们学生物的身上,那些不学无术的人等着看吧! （2）很多人低估了这个专业,,抱怨就业难..可是放眼看去,,哪个专业就业不难? 大家多主动去了解就业信息,,不难发现国内的生物学方面的公司越来越多,,也越来越大.. （3）很多人说生物工程没有什么前景～中国有什么好的条件～但是我说这是机遇。中国在刚刚建国的时候有什么？那时候什么都没有。各个学科基本上没有什么基础的，有点基础的也到台湾了去了不少～现在我们没有什么好的条件是不错，但是我们是开天使者！！！！ （4）生物工程是一个高科技含量的行业， 技术发展非常前沿。 高科技带来的结果是什么，两个， 一是不好上手， 二是一旦上手了就飞黄腾达。 于是就有了很多读生物工程，却并没有入行的人，出来之后什么都不是， 工作都找不到，大呼生物工程是垃圾。然后同时有另外一部分真正学的好的人躲在角角里吃香喝辣 本人在国外读生工，情况和国内一样， 一部分人找不到工作， 但是仅仅是一部分。 找到工作的人， 刚毕业的学生至少2W RMB起薪。那些硕士院博士院的人一年的外快轻轻松松就是一百万，三十出头就身价过百万美金的人一把一把的，当然混到这个级别已经没有没上道的人了，那些呼生工无用者早就出局了 所以说各位生工同仁要努力啊，这是一个不上天堂就入地狱的行业 另外，个人意见，生工本科真的还是挺费的，要继续往上读。 …………
而这些支持者的声音马上就被反对者一浪高过一浪的声音压了过去…… 而且，即使是支持者也默认了生工本科的就业困难（应该用艰难这个词…），而读研读博又要牵扯到专业方向的转变——如果转行，三年研究生后可能就业就轻松一些了……而如果不转行，自己的选择其实已经很大程度上被限制了，就只有一路向上、出国…… 呵呵，我觉得我的629分进华工的生工可能性挺大的…… 我和妈妈说了后，妈妈说很支持我的选择，她说：“咱们先不考虑就业，生工现在是很艰难，但你读研七年后谁知道会是什么样子呢？而且就算到时还是不行，妈妈可以帮你找关系……你就安心地好好读你的书，就业的事你不用操心！”……这么说我是铁定要读研甚至出国、铁定要再刻苦七年了。虽然说，妈妈认识人多，到时如果实在不行是可以帮我一把，但我不想，我想靠我自己闯出一片天…… 呵呵，《半夏》第五篇也说过了，我是个胸无大志的家伙（也许曾经有过很远大的志向，要做一个让人羡慕的人），而经历了这几年的灰暗后，我变得现实了很多，我的愿望，不是出国深造、不是赚很多的钱、不是荣华富贵让人羡慕，只想能和自己喜欢的女孩在一起，有个小家可回，有口热乎乎的饭可吃就行了……所以，如果是我自己，毕业能找到差不多的工作我就会直接工作而不读研了。 哎~现在都在想，自己不是那种敢于冒险敢于出人头地的人，对生物，我的确是最喜欢，但并不具有科学家们那种肯把一生都奉献给科研的热情……如果再给我一次选专业的机会，可能我会改选材料、化工这些稳妥一些的吧…. 挺犹豫的，开学后要不要转科呢……转科，不仅本身就有难度甚至不可能，而且我就要就此放弃自己喜欢的生物吗，对化工我就一定会有热情吗，将来生物学扬眉吐气之时我会后悔吗？而不转科，我有能力有恒心一路坚持下去考研出国吗，我会不会因为对前途的担忧而无法全心投入生物课的钻研呢…… 今晚心情不太好，大概就是因为这个烦恼吧。。。呵呵，这个烦恼可能还会持续一段时间，5555我就是这样，总是处于烦恼之中……惨~~ 其实都挺希望华工把我扔到第4、5、6个志愿去（我456报的是制药工程、软件工程和无机非金属材料，而前三个很执著地全部报了生物方面的……）
挺同意上面提到的一位仁兄的话，这是一个不上天堂就入地狱的行业， 不入天堂，就下地狱。 可我还想在人间脚踏实地地过着平常的生活…… 可专业我已经报了，当时又是那么的斩钉截铁（生工分数很高的，去年平均730多…），自己也真的挺喜欢生物，所以，99%都是不会转科了……“贼船”已上，就没有回头路了……
总之，无论我做出怎样的决定，this is my way……我会坚强地，走下去…… June 28 6.28 629分——12年青春的归宿本来教育局公布的是今天下午6点才出成绩，可5点多一点小白就告诉我有成绩查了……于是，在心情还没准备好的情况下，我登陆了gzzk，输入考号、密码，点下查询键的时候，心中狂跳不止…… 由于广东省是考前报志愿，所以考完那天就和彻底放假了一样，没去估分，怕影响自己难得轻松的心情……但大概的情况，我心里还算有数，我估计这次分数应该和一模616二模614差的不多…… 结果: 语文123 数学125 英语119 化学114 理综148 总分629 当看到629时，真的难以掩饰心中的惊喜…… 语文，估计110~120，这次作文《传递》已经给足了我面子，我估计如果是写陕西的那个漫画作文，我肯定会死得很惨……123，呵呵算是对得起麦老师和朱老师啦~~~ 数学，当时考完后就感觉很不好，估计110左右，以致一直觉得如果失手肯定数学难逃罪过，125……莫大的惊喜啊^^伍老师~虽然没上130，但我已经很知足啦~~谢谢您！ 英语，估计115~120，这次听力结束我就知道英语肯定死掉了（大家一起鄙视一下读听力的那个”超级女声“）……119，预料之中 化学，估计120~130，因为这次化学的确是算上历次模考中最简单的一次了，考完后（也是最后一科的原因）化学班个个兴高采烈……很可能是为了平衡三个X科的分数，这次扣分肯定非常严格，所以````成绩出来时，小白、TRACY和我都觉得有很大落差……不过，114，还算可以接受的分数吧。毕竟化学一直是我的后腿科，这次在五科里分数最低也是理所应当。 理综，估计140左右，如果说上面四科差不多把分数扯平的话，理综的148则是最大的惊喜，也是把总分提高到629的最大功臣……呵呵，做梦都没想到过理综还能回到一模时的梦幻结局.....恩恩```真该犒劳一下自己呢…… 629分，进华工应该没太大问题了，就看能不能进到生物工程专业了（去年标准分平均730多呢--!!）……不过，总算一切都过去了。 一个快乐的暑假，正式开始^^ （不过呢，越到该很开心的时候，我的心理问题总会出来捣乱——629分，很对得起自己对得起老师对得起朋友啦，可我又开始担心：如果我仍然选择复读怎么办呢~~~那不就又要再经受一年的煎熬……好怕好怕，结果越怕就越是恐慌……HEHE是不是很莫名其妙呢，可我就总是这样处于烦恼之中……5555555，真不知道什么时候才能真正走出去，不过```我会积极面对的，大家给我加油哦^^） 『半夏』 5 无题5 无题
高二分班时，你在我们待过几天，就慌忙离开了这个虎狼之帮， 现在想来虽然有些不舍得，但更多的是庆幸你的这个决定——如果在1班熏陶两年，不知道单纯乖巧的你会变成什么样子，呵呵，至少现在班上比大熊猫还少的几个女生都已经具有“雄性特征”了……或许夸张了点，但当你看到有女生衣服比男生还邋遢、满嘴粗言滥语、对某些“生理知识”的了解比生物老师还丰富时，此人一定是高三1班的……
无法准确地描述对你是怎样一种感觉，也许自己是想过其他，也许自己想到你时的确露出过白痴似的微笑，而回到现实，我却发现自己笨到什么也做不了。 每次在饭堂打饭，都会留意到你小小的身影，看到你的微笑，你可爱的动作，都好想过去打声招呼，却一直没这个勇气。 每次路过四楼，都会朝你们班里偷偷看几眼，却常有不识趣的女生以为我在看她，于是热情地招手，我也只好无奈地“十分友好”地回报一笑，苦笑。 多少次擦肩而过，我们都低着头，快步走过。想说声简单的Hi，却说不出口。 认识一年却没当面说过一句话，这是默契还是魔咒？
常常和麦老师的日记里聊到对你的感情，她很理解我，并没有反对，只是希望你把这份好美好美的感情保留到合适的时候，让花开得更加灿烂……我接受了，我暗自决心把这份感情至少埋藏到高考结束再说。可心中却仍然多么渴望着能和你在一起，一起走过艰苦的高三，至少，互相有个安慰的地方……
校运会前撞了一辆公交车（以后谁看到右尾灯旁边有个坑的823路一定要替我报仇~~~），虽然我的损失比起给车尾撞的那个坑来说算不了什么……但右脚扭伤得挺厉害，本来第二天不想跑了……而想起那晚你的一句“不管在哪里我都会为你加油的”（现在想来，礼节性的鼓励吧），不知道哪来的勇气，即使再疼，还是坚持跑完了1500米（中途还给人踩到了本来就扭伤的脚上，可怜…）。而散场时见到你，你还是装作没看见，冷淡依旧……
你生日前一天托同学把礼物交给你，心里好开心，虽然经过和麦老师的反复商量最后决定只送只普普通通的大头狗笔带——怕把本来想埋藏心底的感情不经意地外露，更怕打扰你单纯的生活。而想到你收到礼物时的惊喜，嘴角也不禁露出一丝微笑。 那晚，本以为会收到你的短信——我不是期待那句“谢谢”，而只是想问问你喜不喜欢，开不开心。而直到11点半你才开机，很不好意思地说你忘记了……虽然等了几个小时后濒临绝望，甚至开始笑自己傻，而最后你礼貌地告诉我你很喜欢时，我还是好高兴，先前的忧伤一扫而空。 也是那晚，你答应了，我们是好朋友。 也许只是礼貌的回应吧。 不知道自己还有没有权利期待更多，或者，有没有这个资格？ 我明白，你没有真正在意过我。 我知道，你只希望和自己朝夕相处的女伴一起，乖乖地过着平静而单纯的生活。 我也清楚，不该以自己的意愿去打扰你的生活。
你最常说的两个词是“不好意思”和“我忘记了” 找到好的英语资料，复印给你，你说你不好意思，然后买了块小小的巧克力托朋友给我，也是好早的事情了，那块巧克力我还收到抽屉里，我不舍得……就这样放着吧，一年后，几年后，再看到这块并不贵重的巧克力时，就会想起你…… 很期待每一个周末的来临，因为只有这两天晚上你才有可能开手机。而常常发给你的信息如掉进无底洞，杳无音信，后来你会告诉我，因为什么什么我忘记了…… 就像生日那天一样，不是吗？ 如果你真的在意过我，会忘记吗？
2月7号是是我生日，你也不记得了。 记得好象和你提过，也好象没有……自己也不是那种总爱告诉别人“明天我生日啊你应该怎样怎样为我庆祝……”的人。 黄婧知道后和我说，很想告诉你“今天是董佳奇生日”…… 其实，无论你知不知道今天是我生日，又有什么所谓呢？ 如果你的心里不存在这只兔子，就算它跳到你的面前告诉你“今天我生日~”，又能如何呢？
不怪你，谁也不怪，只怨我自己太傻。 如果说初中时我可以以校队主力的英姿和不羁的个性作为让女生喜欢的资本，那我现在除了一个并不稳定的考试成绩几乎可以说是一无所有。而这灰暗的一年又让我的心理多多少少出了一些问题；而你那么天真单纯，从不知什么叫烦恼…… 所以，也许最好的解释就是，我不配。
你的成绩不算好，有时看着你依然无所顾虑地快乐地度过每一天，不知是该为你的单纯高兴还是担心。 可能是由于自己的种种过去，种种经历，我并不看重成绩，甚至蔑视， 尤其是女孩， 前几天还和朋友说起，女孩聪明好不好？我觉得，善良和聪明，只能选择一个，有人成绩让人羡慕，虽然自认为本质善良，却在处人待事上处心积虑、城府颇深，事事算计，人人计较……而有人，成绩平平，遇到事情不想很多，对待他人也很真诚…… 善良，这才是我看重的。成绩算什么？ 有时我我自己都在想，我的梦想，不是有很多钱、有多高的地位，甚至并不想出人头地，只想和自己爱的女孩一起生活，有个小家可回，有顿热乎乎的饭吃，有时间做自己喜欢的事情，就知足了。真的。 但有时真的很替你着急，毕竟中国的教育制度放在面前，高考的成败虽然不决定人生的全部，却也决定着下一个人生舞台的起点。多希望你能在重点大学的校园里继续着你的欢笑、你的纯真。于是，常常找些有用的东西复印给你。 真的好希望能帮到你啊。 可你说，你不需要，要我相信你。 有些难过 我不求能得到曾经梦想的那些事情，只希望付出都不可以吗？为什么啊……
有时都觉得，自己该知足了，她没有嫌弃我这样一个外省人，不像有些人故意跟我说广州话、用繁杂的广州字交流，而是每次短信都用着普通话，虽然带了很多广州味，但，真的蛮可爱的。
而到了下半学期，一方面高考越来越近，确实想帮到你，另一方面自己又越来越担心到了毕业时还是不能和你说上一句话，然后，两个人像陌生人一样，越来越淡…… 所以，不管遇到什么好的卷子、好的资料都会给你准备一份。 知道吗，看到你给我的糖罐子那一刻，我真的觉得自己是世界上最幸福的人……你总说要我吃掉，可我怎么舍得呢……吃掉了，以后恐怕就再也不会有了……所以，现在，那些好吃的都在抽屉里好好地待着呢^^ 问你借过一次政治书，还的时候捎带了封信……然后呢，等了两个星期，你终于回信了。小心翼翼地展开看，发现你的字体很Q，还有……几个错别字^^ 你说，你没我想象的那么好，这句同样的话后来好几个人都和我说过。可我就是喜欢这样的你呀，简单，善良，笨笨的纯洁…… 其实，从那封信，我该意识到，你已经猜到我喜欢你了。而在高考当头的那段时间，当你很急地投入学习时，是不希望有谁来打搅你的平静的，对吗…… 而我却还一如既往地给你很多东西，还很想和你打声招呼——可最后除了那唯一的一次很生硬的招手后，就再没发生过什么。一次在车站，一次在楼梯，一次在饭堂，我鼓起勇气向你招手，可你没有理我。是没看见，还是装做没看见……大概只有你知道吧 结果，物极必反……之后的事情，mushroom都告诉我了， 你说，你不喜欢我这样事事都要管你，明明不太熟识，却要好象和男女朋友一样…… 然后，好几天你都没回过我短信。 一开始，总觉得自己没用，连喜欢的女孩都帮不到…… 后来，开始明白，你讨厌我，对吗…… 我知道这件事是自己做的太过分，把自己本来想隐藏起来的感情不经意间流露了出来。
那几天我哭过， 一个大男孩为了一个一句话都没说过的女孩流泪，是不是很丢人… 晚自习发呆，晚上失眠，上课睡觉……几天就是这样昏天黑地地过来的。 我知道我自己内心中是很喜欢你的，而这种感觉又不能说出来，又不能表现给你让你为难，这样只能适得其反。却又不想放弃…… 这些日子里，有一首歌给我听了不下百遍……歌词似乎就是在写我的事情…… 没别的 只想说对不起 对不起我真的爱你 不管你会怎么想你怎么说 也不会改变我的决定 你知道有时候感情事很难说 很难说爱人或朋友 从前到现在我真的感觉要 一想你我的心就发烧 想给你听我的心跳 想你知道我睡的不好 喝水想着你 搭车想着你 合眼闭眼间出现的全是你 我猜不到你的表情 我等不到你的回应 不想难为你 又不想放弃你 决定告诉你 对不起 对不起我爱你 ——梁静茹《对不起 我爱你》 后来有一天，终于你肯回我短信了， 然后你说原谅我了，我问，能不能继续帮你，你答应了。 知道吗，那天我的一言一行都是mushroom全盘教导的…….我真的怕再说错话，好不容易你都原谅我了，又会惹你生气…… 当然，再后来，依你的意思，没有再帮你。 几个知道这件事的朋友都在劝我放弃，连麦老师也很委婉地说，你将来的天空还会很大，还会遇到更美好的…… 可我什么也听不进去， 一个拿得起而放不下的傻瓜……
那时候其实离高考已经很近了， 心中却还挂念着已经很久没联系的你…… 好想和你说声谢谢， 知道吗，高三这年，身边、家里都发生了太多灰暗的事情，可只要想到你时（虽然你给我的打击一次比一次重），心中就会唤回一丝温暖，增长一分活下去面对困难的勇气……
终于，高考结束了，我担心已久的那道分水岭终于来到了。 没有想象中的陌生，没有之前的尴尬， 我们的聊天，又回到了高二刚认识时的感觉，可爱，阳光，充满快乐…… 我们还是好朋友， 一句话都没说过的好朋友……
本来都等了很久，毕业时无论你多么讨厌我，我都会写篇文章告诉你我的想法，然后，我们各走各的路，如果你不喜欢，你可以不认识我…… 而现在呢，我忽然很怕失去现在这种淡淡的感情，和你能做朋友我就该知足了， 所以，写这篇文章本来已经失去意义了， 但文章还是写了出来，既然你只想做朋友，那我的心里话就应该让你知道……知道曾经有只兔子近乎白痴似地喜欢过你……还有，也为我自己，纪念我高三一年灰暗的生活中仅有的那点光芒，纪念我藏在心底很久的这段感情…… 我喜欢你，很早就开始了， 这句梦幻似的话，居然是在这里、这种情况下写出来的，呵呵，除了苦笑，我还能怎么样呢。
也许，将来，保持这种关系就很好了。 也许，不属于自己的，就算自己再努力，也无法得到。 也许，该放手的，就放手吧。
有首很喜欢的歌，街角的祝福， 也曾想过，若真遇见，我们该如何是好？ 我想我还是站在某一个街角，不让你看到， 只因为我不想打扰，只因为怕你解释不了， 只因为你现在的眼睛里，他比我还重要…… 我只好假装我看不到，看不到你和他在对街拥抱， 你的快乐，我可以感受得到， 这样的见面方式对谁都好……
如果有一天， 你找到了属于自己的幸福，记得要告诉我， 让我知道，你过得很幸福，很开心， 忘记曾经有这样一只傻兔子吧， 和你的他好好生活在一起， 单纯地，无忧无虑地， 记得，一定要幸福哦！ 『半夏』 4.天使的翅膀4 天使的翅膀
天使的翅膀,依然在那飞翔 纵然风吹乱我的发,雨打湿了翅膀 天空依然为我而宽广,学会了坚强 圣洁的白纱随风飘荡,抚平多少悲伤 别让自己,失去了方向 累吗疲惫了吗,找座彩虹休息吧 纯真的翅膀,迎着月光 回到了温暖的家,在远方天使的梦想 ——范玮琪《天使的翅膀》 六年的路上，我有幸有如此多好朋友的陪伴，更要感谢几位好老师的引路和保护，让我能从黑暗的深渊中勇敢地期待并寻找着光明。是你们如天使的翅膀庇护着我们，让我们长大。 仍然，从陕西那边开始。 高老师，从小学三年级到初中三年级，七年中，如果不是您的重视和教导，我可能早已在歧路上走得很远了。是您让我真心喜欢上此前一直颇为头疼的文学（不是语文哦~哈哈），于是……上课偷看小说成了直到高三以前都一直保持的“优良传统”，更重要的，您让我懂得了很多做人的道理和底线，这是足以让我终身受用的宝贵财富，谢谢老师！ 提到做人，说句题外话，中国教育一直号称以“基础扎实”著称，因而每每在国际奥数奥物竞赛中获奖便自豪地称西方国家的基础教育只是发展中国家水平。但国人似乎搞错了一件事，什么是“基础”？繁杂高深的科学理论知识，还是创新能力和善良、爱心、宽容这些做人最起码的品德？如果说前者我们中国是超级大国，那么后者我们则是不折不扣的“第四世界”。长此以往地把知识理论、学历学位尊为至上，而忽视人最基础的感情、道德和创新能力的培养，中国的前途着实另人堪忧。 呵呵扯远了-_-回正题啦~ 刘老师，您的年轻和宽容让您能和我们学生相处得很融洽^^虽然我现在的成绩不怎么对得起您，但您从来没说过我什么，您并没有把成绩当作衡量人的唯一标准，您是第一个让我把老师看作好朋友的……现在回忆起来，课堂上的种种闹剧和笑话、一次次的谈心和教导的画面竟是那么温馨…… 插一句~~小宝宝好可爱，以后一定能和我一样帅的…哇哈哈哈 田老师，记得刚上初一时曾经一度不太喜欢您——您古怪的口音、您出了名的严厉，而后来，随着我们交流的越来越多，我才开始了解到您是一位多么负责、多么厉害（指教学）的老师，和您的关系也从一端走到了另一端——好得让我爱屋及乌地疯狂喜欢上了数学，常常和毛毛、黑鬼边向您讨教边开着放肆的玩笑，您只是宽容又憨厚地笑着……现在忆起，又好笑，又鼻子发酸…… 还有……幽默又强大（指教学，也指体形..哈哈）的潘老师，表面严厉而内心温柔的最最慈祥的郝奶奶（不知道您如果得知我这个当年化学37分的家伙如今报了化学X科时会是什么表情^^） 关于初中的回忆，想写的太多太多，可写出来只有这寥寥数比，大概是有些事情真的只可意会不可言传吧……可爱的（原谅我用这个不太得体的词^^）的老师们，我会永远记得在一起的三年，那些美好的回忆和终身受用的收获。再道声谢谢！ 到高中。。 麦老师，课堂的接触仅仅是高一那几次代课，也许是因为讨厌陈华波老师的缘故，一直觉得您的语文课是听过中最好的。 最早想和您用日记是觉得您很好人，听高一5班的同学说您评周记就像一位大姐姐一样，为孩子们解决生活中的烦恼，有时评语比正文还要长。当然开始也没报太大希望，毕竟高一到高三我一直都不是您教，并不是很熟悉。那天发短信过去很拘束地问您，可不可以和您写日记呀，您居然很爽快地答应了。从这天起，我多了一个可以倾诉的地方，那里有一位老师，或者说好朋友，在等着我宣泄心中的快乐与烦恼…… 在此我真的不知道该用什么言语去表达我的感激。尤其是这灰暗的半年中，如果不是您每次用心的回复和建议，我的生活可能早已是一团混乱。知道吗，每次写下我对生活的感悟而等待着您的看法时，心里比期待更多的是无比的安全感——父母离异分居一方，一个人的孤独中，我终于有个人可以说话啦…… 也许现在再多的感谢也不够实在，目前唯一能够报答的，就是在今后的人生旅途中坚强地面对一切的黑暗与挫折，做出一番成绩。相信我，无论生活有多大的变故，无论天空中有多少电闪雷鸣，我还是会尽力去坚持跑完全程——像校运会时一样：)我会努力的，期待着明天的彩虹…… 下来~~~朱老师，我知道您从一开始就对我报有很大希望，一路走来我承蒙了太多的关怀和帮助，可我最终还是选择了保守，很抱歉让您失望了……相识短短一年，可以说您和麦老师是我见到的最负责的老师……每当我有所懈怠、有所颓废时，您都很及时地找我在走廊谈一番话，与其说是提醒不如说是拯救……我的心理问题可能使我始终无法使出全力去回报您的关心，但我…真的已经尽力了，也请您相信，高中三年已经结束，不管结果如何，我将来一定会努力写下自己的精彩，不会让您失望的~！ 伍老师，易懂的讲授、宽容的心态和随和的性格让您不管教哪个班都能得到最高的拥戴。呵呵~我承认两年来我真的是没太听过您的课，但您每次走进教室我都感觉挺开心挺轻松的。最后阶段当您了解到我家里的事情后，给我了很大的安慰……谢谢您……只是，很抱歉我没有考中山医，不能帮您治牙了~挺遗憾的，不过，我一定会用自己的努力来回报您的！等着我的好消息^^ 陈启明老师，刚进校时，如果不是您对我英语成绩近乎嘲讽的批评，我想我高一也不会有那么大动力去好好补上我的英语……说实话，就是因为那次经历，让我一直到高三仍然不是很喜欢您，加上整个1班的“反动思想”，有时会和同学私下说您的坏话（哈哈，现在承认错误您也不会把我怎么样啦~~我可真聪明^^）。其实我知道您是刀子嘴豆腐心，一个同学可能在课堂上被您骂得很惨，可只要他来问问题，您总会很负责很认真地讲给他听……考前那几天您关心过我睡得好不好，更让我为以前自己的言论感到内疚~~~最后那堂课上，您说学生有心回来看老师最少要到15年以后，那堂课大家一如既往地大笑，却掩饰不住心中的不舍和隐约的难过。陈老师，请相信，我们不会让您等那么久的，至少我不会！ 陈江珂老师，不得不承认您带1班的那半年我们班可真是无政府状态、鸡飞狗跳……可能很多人都说过您比较懒，我也承认我从物理班转出去也有这方面的原因。但我觉得一个人是勤快是懒只是生活态度问题而不是原则问题，所以，没必要说什么批评，有些物理自己不努力学不好的同学不要再把责任推卸到陈老师身上啦…… 至少您对我的每次提问都会很耐心地解答，从高一到高三一直如此……记得高一时刚开始你每堂课都要在同学提醒之后才想起我这个不会听广州话的学生的存在~呵呵~ 陈美贞老师，我高二开始忽然很用心学习尤其是学生物，很大的一个原因是我觉得我遇到了一个好得不能再好的老师……最后离开生物班在现在看来是一个万幸的决定，但我会永远记得您的无私——您更多的是为我的未来我的前途着想而不是动私心想留住一个成绩好的学生……这里惟有说句，祝好人一生平安^^ 郭彤老师，我真羡慕这届高一的弟弟妹妹（咦，好象应该和我一样大-_-）能上您的课，教学不用说啦```更重要的是您很好人……感谢报志愿时您的建议（还帮我说服了妈妈，太厉害了^^），感谢您的薰衣草，即使香味散尽我也会好好珍惜的——当放在枕边我会知道，有位好老师在关心着我，那样我一定会睡得很香的：) 谢老师，谢谢您高一那年对我的关心和照顾，让我很快接受并融入了广州的同学之间，并找到了一些好朋友……您对纪律的要求近乎苛刻，而对我们的学习生活的关怀可谓无微不至……其实我一直都很喜欢历史的，只是由于教育制度的问题我无法继续自己的喜好。哈哈，等上大学有时间空余了，咱们也来个煮酒论史吧^^ 岑秀华老师，很喜欢您上课前的小故事，可能是身为母亲的不同吧，您会更看重道德和感情的教育……所以，每当您说起那些看似与课堂无关的故事时，我总能感到周身浮躁和喧嚣之外的一丝宁静。相信您的学生还有您的小女儿都能像您一样，成为一个善良、上进、负责的好人……我也会尽力做好我该做的事情，不会让老师您失望的~！ er…最后，级长，说实话我真的一堂化学课都没听过的……所以也因此常常给您骂```可能曾经有些误会，但我知道您严厉的外表下的内心一定是很善良的……er~~至少谢谢您对于我不听课的宽容…
有时回忆可爱的人、可爱的事是一件很幸福的事情，匆匆六年，我竟有这么多值得留恋的好老师。这让我想起了一句话，上帝如果给予一个人很多的苦难，同时一定会给他很多的幸福，只是幸福常常被掩盖在苦难之下。我就是这样，常常在黑暗中看不到云层后的曙光而心迹落寞。也许，以后悲伤时、苦恼时，想一想这么多难忘的恩师、难忘的回忆，心情就会好一些呢^^ June 16 『半夏』 3 Forever Friends （下）4班。 肖公子，高一那年坐同桌，和你聊了很多初中时候的事情，也许正是对你的倾诉让我慢慢从思乡和排斥广州人的漩涡中走了出来。高二高三，你很多次都陪我来图书馆（从中图到广图～）知道吗当一个人有心理问题时会很怕一个人呆着，你的陪伴不仅让我减轻了稍许忧虑，更让我知道这个世界上还有很多美好的东西值得我活下去，比如，友谊。有人听说我们关系好都很诧异，说我们两个怎么可能是一路人呢？其实很简单，我们有类似混乱的初中时光，有相同的义气，有相同的为了未来而奋斗的现在，还有什么理由不志同道合呢？最后说声，哥们，以后有要帮忙的，尽管找我！ 刘冰，高一时一起在晚修时肆无忌惮地聊天聊地、聊你我过去和家里的事情（当时在高一5班晚修…直接导致第二天小麦老师给芳姐告状，然后芳姐不仅找我“谈话”还找了我妈说我侥幸拿了次年级第一名后开始飘飘然了，其实我心里知道，自己自始至终都是这么懒散～呵呵，真是冤枉我，然后就导致我妈把我的网线用剪刀咔嚓了 ……麦老师，这件事应该才算是我们正式认识的开始而不是在高三吧～呵呵），高二分开到不同的班，但市里越野赛的两次合作还是很愉快，更让我确信你是一个很看重家庭、很懂事的乖乖女……这点我可就比不上你，你急忙回家怕妈妈担心的时候我会在外面到处找地方看书或者做其他的事情就是不想回家。同样你也很看重朋友，和东东分开坐曾经让你哭过，我理解，你如果真的重视一个朋友，那也许这份友情就会天荒地老，而不像某些人聚了又散散了又聚，聚聚散散间自己已经不知道友情对他而言还有什么价值。 怡琳，画画、听歌……我们有许多共同的兴趣爱好而见了面却总觉得有隔阂，我只依稀记得高一时候不知道为了什么惹你生气过然后又没有及时道歉然后你就不理我了，如果你还在为这件事生气，那我现在再次道歉。真的，本来一直都觉得我们在一起会有很多话说的，可见了面惟一发生的就是我走过去友好地拍拍你的头然后你装作生气把我赶走。不管怎么样，我心中一直把你当作我的好朋友，而你怎么想我就不得而知了…… 东东，如果要评选模范好学生那真是非你莫属了。成绩好，学习努力刻苦，为人正直善良^^这个纷乱的世界上还能看到这么干净的身影着实让人感叹……直到听刘冰说起你姨妈（好像是，记错了见谅）的的事情我把心里对你的评价从90分提高到100，因为你的重情重义。刘冰也说过，要我好好珍惜你这个朋友，我也知道，像你这样的好人这个世界上已经太少了……我很少夸奖别人这么多的，但今天一定要说我的心里话。恩……那就为了你姨妈的嘱托、为了你自己的梦想，加油把^^我会支持你的～ 到5班了，忽然发现认识很多人诶-_- 龟仔，差不多一年都在一起吃饭，对你也从不了解到慢慢熟识。一开始觉得你彬彬有礼、一定是一个正人君子的角色，可认识后发现自己真是大错特错……哈哈，没贬抑的意思，是说你没我想想种得那么木讷，常常会开些玩笑（可惜技术含量不高，你只要听我干笑“呵呵”时就知道你的笑话已经让我冷到发抖了……）。可能有些人会因为某些事情讨厌你，但我知道你对朋友绝对是够义气够关心，那次我生病发烧到40多度的晚上收到你的短信，那些感人的话让我差点哭出来…呵呵，至少我这个世界最棒的守门员现在还活蹦乱跳呢，暑假踢球时别再像上次一球不进了哦～你对工作和嘱托也很有责任感，像前几天去花地湾买兔子的时候，再热再累我们都坚持下来了。到时大功告成之时，我们会为那天中午的努力感动的……我们，来日方长～哈哈 小愚，巧合相识，相见恨晚。向你倾诉家里的变乱你会静静地听，向你说起对她的感情你会劝我想开一些，相识的这半年，你给了我很多从来没有过的安慰和温暖。半年的阳光已经胜过了许久的寒冷。可以说，你是我高中最好的一个朋友了……前两天的事情你会不会还在记恨我呢，我真的没有埋怨你什么，你出去玩的日子早都定好了而那两天下雨也由不得我们，所以你有什么错呢。要怪也怪我，那天本来查到天气预报后心情就不太好，加上某人的态度着实让我很恼火，所以才可能让你觉得我在埋怨你……对不起，我该控制好自己的情绪的。话说回来，就算让这件事泡汤我也舍不得惹你生气，得不偿失，蠢死了……一定要原谅我噢～不然我哪里再找这么好的朋友呀～～嗯…以后孤单时要记得和我说，快乐时要记的和我分享，没事也可以找我吹水……哈哈。 李绮雯，文科班的女王级人物哇～…也是很晚才认识的，但认识后发现自己很喜欢你的开朗快乐，无论在什么困难或者紧急时刻面前你都出奇地冷静和自信，高考前夜我们的互相鼓励一定会帮我们圆梦的（不信？29号成绩出来看看，考得好了可有我一半功劳哈哈～你要请客噢），总之和你聊天总能让人忘记烦恼和焦虑而心中充满自信和阳光。相信你出众的个人魅力和出类拔萃的成绩能让你在未来的蓝天中飞得很远很远。一起加油 ！ 闪闪，都是高一时候的好朋友而在后来被荷包“霸占”之后就很少接触了。相信你认真负责的工作态度能让你更好地赢得别人的信任，也能找到很多的好朋友，不过有再多的朋友也不可以忘记我～还有啊下次打我出手不许那么重了，疼…… 还有好多好多啊，搞笑的鱼蛋，出众的领导人才猫姐（鸵鸟？猫头鹰？），英俊的运动小王子何炽杰，甘愿受人欺负的洪亮，可爱的赵婕，漂亮的嘉怡，酷酷的大家姐，最后还有新认识的张敏怡（呵呵高中时代结识的最后一个朋友，值得纪念噢）……你们都是我值得想念的好朋友，我会永远记得你们的！ 是不是发现我漏了一个呢……呵呵，以后的文章再详细说吧 6班呢，哈哈居然没一个很熟悉的朋友……怪不得那次运动会时，有人问我一个正在跑的人是几班的，我看了看发现我不认识他，就说，肯定是6班的……结果后来发现猜对了……所以，6不认识的十有八九是六班的，6班的十有八九我都不认识……
还有几个很重要的朋友。不在西安，也不在广州。 初中、高一有很多闲的时候，就经常上聊天室乱聊，希望像别人说的能在这里找到一个千里之外的朋友可以倾诉。结果很多时候都是徒劳，而且里面骗子也多，不怀好意的人更多……就在决定不再做这么无聊的事情时，我奇迹般的遇到了第一个也是现在惟一一个从聊天室认识的好朋友，芸芸。 芸芸是湖州的……离杭州不远的一个小城。高一那个寒假认识以后，很多心里话终于有了说的地方……她人很好，又是典型的多愁善感型江南女子形象（我戴好头盔了，你扔番茄我也不怕～哈哈）。在一起总有很多话说。高三这一年没怎么联系…昨天你说，后悔没有早些知道我这一年发生的变故没有早些给我安慰…其实呢，只要心里惦记着这个朋友，你不说我也能感受得到。这就是友情的伟大。嗯…放假很多时间上网，常联系吧。或者来广州或者西安玩，我做免费导游^^ 去年录制广播剧的时候在宠儿网认识了衡水的网友猫猫，真感叹一个工作了的女生和一个我一个高二的小孩有这么多共同语言，制作广播剧那几天几乎可以从早聊到晚上。更感动猫猫在我开学前给我在博客上发的那篇文章，我这一年，包括将来，一定会像你希望的做一只执著梦想的小青蛙。开学后，我们都好忙好忙，甚至后来忘记了联系……呵呵，前几天考完就给你发短信，可你好像很忙，并没有像我想像的那样聊很久……我理解，大家都有自己的生活，一年之后的我们都与一年前有了太多不同…猫猫一定有自己重要的事情做，或者呢，可能找到男朋友了吧（哈哈，猜对了请我吃糖）～总之，只要记得南方有只小聪聪在挂念祝福着你就好啦！ 最后一个，说说娜姐吧。从小时候，我们两家父母就常常感叹这两个平时话不多的孩子怎么在一起就有说不完的话呢……真的，每次两家一起吃饭或者出去玩，我们就可以叽叽咕咕说上一整天。来广州后，可能我才真正的长大，我们的话题也由以前小孩子的话题转到了学业和未来上。说实话，高二本来转化学学医是受了你的影响的（还想报首都医科大学找你来着，哈哈）…当然后来由于分数和自己的实际情况，并没有选择学医科。但还是很感谢高二选科最头疼的时候你给我的建议和理解，还有你那封信上说的“别把自己逼太紧了”最后也应验了，我的急功近利让我缠上了心理问题的困扰……总之，感谢姐姐你对我一直以来的帮助和关心。以后我也有时间了，我们要常联系噢～
好了，该回忆的朋友都像电影一样在我的脑海中走过了一次。毕业了，谁会说舍得呢。只希望我们心里永远都有对方，那即使远在天边也不会寂寞，不是吗～ Forever friends, Let’s remember these days, Remember me… June 15 『半夏』 3 Forever Friends (上)3 Forever Friends
记得当天一起唱告别校园时，那些愉快动人琴声，仍像奏到面前 ——Cookies《Forever friends》
感谢一切机缘巧合，让我们遇见， 你们是我六年中最值得记住的朋友， 感谢你们的陪伴，让我每一天都能感到幸福，即使被痛苦所包围。
一下子要写出这篇文章，思绪很乱很乱，有很多话要说又不知道从何说起。恩……先从陕西的开始吧……有几位不方便写在这里的暂时不写了，见谅~ 高一那个暑假回过一次陕西，回到科大附中那天细雨蒙蒙，凭添了几分惆怅。三楼都在上课，所以没好意思上去。站在楼下，望着楼角熟悉又陌生的初三2班的教室，雨中翠绿的梧桐叶在窗外摇曳，记得以前下课时常常在那棵树下和Sam还有几个朋友吃早饭…… Sam，九年的同学。小时候我父母告诉我你的家庭挺不幸的，这也让你有一种与其他孩子不同的善良与责任感……九年里，无论是我不讲理闹出多少笑话和矛盾，也无论有多少意见不同时激烈的吵闹（再强调一次，拜仁慕尼黑是傻子~哈哈），你始终是我最好的朋友。高中三年你和我联系应该是最多的，高一那个回陕西的暑假也几乎天天和你在一起，去网吧或者游泳~哈哈…你这小子现在有点学坏了哦，近墨者黑……哎我危险了^^ 小水，说是初中三年的同学，可真正成为好朋友是在最后一年。而且还是以那样一个闹剧式的开头开始的，还好你知道真相后宽容地原谅了我，换做别人早给我气死了-_-。我来广州后，互通过几次信，知道吗每次去邮箱里拿到你的来信我都很开心的……当知道你那边曾经那么要好的几个朋友的联系已经很淡了的时候我不知道该苦笑还是该庆幸我们还是这么好的朋友。呵呵，总觉得你是我认识的女生里面最有个性的一个，别具一格的兴趣爱好和稍有孤傲的性格让你并没有太多朋友，但仅有的那几个，一定是值得一辈子记得的挚友^^.相信我们一样，有缘相识就有缘再见，当我们要各奔东西展翅高飞时，要记得远方有一个人在默默地祝福着自己。 鸟蛋，许多相同的兴趣爱好让我有了你这个朋友~~其实当时有些人因为你的某些性格而不喜欢你，我有时都会有点反感你的某些为人处事的方式，但我知道你的心地是很善良的，喜欢一个女孩也会很执著（哈哈，现在呢？）~可能是你家里要求非常严，也可能是我们都太忙了，高中虽然常说要联系却实际上很少联系。只希望，大学里，闲时要记得曾经的好朋友聪聪哦~ David，小学时我们曾经一起憧憬北大清华、也一起在你家或我家玩FIFA，很羡慕你和睦幸福的家庭，崇拜你的多才多艺、又能考进西铁一中……我还记得六年前你的那句“别以为你自己小就认为别人都会让着你”——我印象很深，这句话虽然说没有让我一夜长大那么伟大，但至少让我从一个爱哭的小孩子变得越来越坚强。谢谢！而初中高中，也许是我们都长大了，性格上有了变化、兴趣上有了分道，关系淡了一些。不过，无论多久无论经历多少事情，我都会记得这份友情的。坚持你美丽的理想、奔赴你的远大前程，我会为你加油的！ 毛毛，本来最好的朋友，因为那个暑假我的一时糊涂酿成苦果，我自作自受。我知道虽然你表面说原谅我其实心里还会记恨我，换做谁都会。我知道道歉不顶用，希望今后我们在一起聊天或者玩的时候，能用我的实际行动让你真正原谅我。初中这些朋友里我最对不起的就是你了，这次我回去你把我打一顿出气好了^^ 真心希望你还是我最好的朋友！ 本来初中的三年有很多可写的，我也想写很多的，但有几个朋友不许我写出来发在网上，还有几位因为一些原因不方便写出来。另外，还有几个当时关系挺不错的但现在已经很少来往的，这里提一下吧，如果有谁看到，要记得我们曾经拥有过的快乐回忆，也许我们还会有缘再见呢——义气又机灵的黑鬼，够朋友、爱足球的Michael，胖胖的善良的三儿，聪明帅气的张英奇，才艺双全的马越，喜欢Harry Potter的马骋…… 高中毕业，每个人都会有自己新的一片天空。加油，相信我们一定能在蓝天中展翅高飞！愿，友谊地久天长！
下面，到了广州这边。先说点题外话吧，，刚到广州的第一个学期我拿到年级第二时，一种陕西人特有的自卑与自负交错的感觉油然而生，心里开始有些看不起广州相对于陕西比较落后的教育水平。 而三年过去，现在我却发自内心地喜欢上了广州。广州人的成绩水平低于北方地区（北京除外，在北京能进北大的分数放在河北最多进天津科大，不便评论北京人怎么样，只是这样的不公平再愈演愈烈下去，可能会发生我们不想看到的事情……），但广州学生的课余生活的丰富多彩是我们陕西学生无法想象的，即使是省会西安也是一样。自然的，广州学生的实践能力和社交技能会高出陕西学生很多，这就弥补了他们在学历水平上的劣势，两者综合下来，最后在工作中广州人的优势就很明显了。 举个例子吧，我父母在教的广轻工是个高职院校，里面的学生成绩差到让从陕科大转来的爸爸无法接受~哈哈，然而，大三很多学酒店管理的学生都能到白云酒店、花园酒店去实习，毕业后很多都留在了那里或者去其他不错的酒店工作，而其他专业的学生也往往在实习期就能找到一份很不错的工作，刚毕业时的收入就可能让一些内地城市觉得不可思议……而广东本身比较落后的教育，让这里真正能学到高学历的学生更加吃香。北方大多数地方，以陕西为例，孩子生下来似乎就是为了参加高考，从小“智力开发”、学琴学画学英语已经剥夺了他们所有的童真，而12+4+3的模式化“出仕之路”让学生把19年留给了课本和习题。其实读书读到多高学历，出来还不是为了找工作？而这些研究生们动手实践能力几乎没办法与广州学生相比，加上陕西经济本身并不发达，收入并不可观，单位发不出工资的事情也常有发生。 所以呢，学习成绩如何如何只是一个人知识水平的衡量标准而绝不是一个人能力的衡量标准。广州学生可以画很多时间在喜欢的课外活动上，就算成绩差、上不了名校可依然能找到份不错的工作，不错的生活条件、良好的工作心态让广州人的生活很是悠闲轻松。而陕西学生呢？16或19年苦读出来，先不说实践能力和知识水平的落差，就算能找到工作，还是要很卖力地工作、同时又要提防同事的排挤和算计。（这方面广州人磊落得多，我来的时候不想承认因为总觉得广东很多“奸商”但现在我必须承认了）…… 所以，请考进北大交大的北方学生不要看不起在华农广工广药的广州学生，出来谁的工作好、谁的生活幸福快乐还不一定呢。 呵呵。题外话说完，进入正题……好多想说的呀~~~按高三的班级顺序吧。仍然是书信体。
首先先说一下，这里是毕业的回忆文章，所以，无论是平时在一起打闹的哥们还是短信联系的女生，我对你们写的话可能都是最动情的一次，这些话没办法口头说出来的，就写在这里了，其实这种机会不多的。各位别觉得写得太煽情太夸奖别人，这些都是我的真心话……好了，开始吧。
1班。
九毛，曾经在传奇大陆上度过了一个愉快的寒假，然后一起许诺为了复旦为了自己的青春而战——一个不切实际的许诺，最终在我的心事和家庭、你的恋情的交错下土崩瓦解。虽然，最后的结果与你的梦想落差很大，但我喜欢你那句“我要闯出属于自己的一片天空！”，像你的名字，豪情还在，梦想还在，就什么也不怕。相信梦想的力量，能让你飞得很远很远。加油！
脚立，乐观、坚强、义气、努力，你是我在广州的朋友里各方面都很做得很好的一个。不羁又有自己的准则和分寸，真的觉得你很优秀，很招女生喜欢~哈哈，真不知道你为什么会偏偏喜欢上怪怪的大头琴呢（叹道，这孩子可惜了……哈哈，玩笑，你喜欢就一定有自己的理由，愿你们能走得更远）曾经的误会和厌倦过后，还是我们不变的友谊。九月，华工见^^
德哥，我们不熟悉时估计都以为自己是最班上傻冒的，而认识了之后都觉得总算有个比自己更傻的了……哈哈，臭味相投，就有很多话说。感谢这半年有你这个SB同桌，苦闷的复习生活也有了搞笑的片段。你的宽容、忍耐让我自叹不如，只要你的性格变得“正常”一点，相信野百合也有春天的~哈哈
几蚊，你大概是我最后结识的一个好朋友。说来奇怪，高一同学一年我们竟然几乎一句话都没说过，而最后关头认识后才发现有很多共同语言。感谢高三最后这段时光里你的陪伴，让我没有再孤军奋战。暑假我们也有许多一起玩的。我们俩说的最多的两句话要记下来~“你是不是傻的……”“你说___就____，那我岂不是很没face……”呵呵，别忘了你要请我去华农食堂吃饭，吃你种的菜``哈哈
小白，1班传说中的女生（其实已经被男生同化了）里唯一喜欢的就是你啦……容貌：可爱，性格：可爱，言谈：还是可爱……总之除了这个词再没办法更贴切地形容你了。有时你的乐观、天真在不知不觉中可以影响到身边的许多人，这也是大家都很喜欢你的原因。以后还有很多路，记得无论发生什么你一定要像现在一样乐观开心哦~感谢你能在知道我过去的事情后给我那么多安慰，我会永远记得你的^^
思雅，其实我们关系最好的时候应该是在高一的1班，当时我不仅是后来插进这个班的而且连一句广州话都听不懂，你是第一个加我Q的同学，在那一年中你给了我很多很多帮助，感激不尽~ 高一高二我也几次帮你开解过一些心事，所以呢~哈哈扯平了不用请你吃巧克力啦……记得啊，以后有不开心的没地方说就找我吧，我一定会像以前一样耐心地听然后告诉你我怎么想然后烦恼不就没有啦~
黎虫，也是到了最后关头才和你认识。评你为１办笑星不介意吧。可爱又搞笑的动作，重复又不单调的口头禅 “好惨……”。最后那段难熬的日子，每次很闷的时候去骚扰一下你就能很开心地回来……哈哈，以后有机会再一起讲冷笑话，再一起踢球吧。还有，我要和你踢FIFA，哈哈我用中国你用巴西，怕你哭～哇哈哈哈…不说了，最后那些有些颓废又紧张有温馨的回忆，我一辈子都不会忘记。
2班。 蘑菇头（第一次没给前面加“死”字，还不感谢我~），其实很多话都给你在留言录上写过了，无论那段时光自己多么难受，不幸中的万幸是我知道了你是多么好的一个朋友……放假了，大概“结局”已定了，呵呵，有些不属于自己的东西永远是得不到的……没有缘分我也不会死缠着不放的。你是她最好的朋友，一定要照顾好她！她不开心了我第一个找你算帐！~~~~ 不过，这段苦涩又难忘的回忆我会好好珍藏的。有时候想起来，一定会觉得有些凄怆却也很美。恩~就说这么多了。好好珍惜你和杰的来之不易的感情！相信你的未来会很美好，加油！ （貌似你还欠我一罐糖～） 荷包，重色轻友的典型……一和闪闪在一起就不理我了~~~。以后可能联系会好少了，要记得我们高一时一起度过的美好时光。也祝愿你和闪闪一起笨笨地相爱、笨笨地在一起。你在我看来真是一个十足的笨蛋…不过，像你这样思想纯洁的男孩已经很稀少了，闪闪要好好珍惜哦~~ 关于谢冰也提一句吧，印象中高一的你是超够朋友又读书认真刻苦的小“冰熊”。可高二、尤其是高三，你变的渐渐让我不认识……无论如何，祝你明天会更好。 3班。 何操。高二刚开始时你在1班，有一个“梦幻式”的开场白——给肥B抓住上课打羽毛球，你做检讨时一句满怀深情的“当您向我走来，我知道我完了，彻底地完了。”引得全班哄堂大笑。在化学班那段时间我们作斜前后倒也聊的挺愉快，可惜最后你去了3班。时常无聊或者心里有火都会过去找你发泄一番～哈哈。总觉得你有些地方很搞笑但是又说不出来^^总之，我会记得你搞笑的口气和动作，协同这美好的回忆。 西瓜……隆重登场～有史以来最帅气的女生～～哈哈～认识很久却从来没说过话，最近才了解到你家里的一些事情，才知道你心中也有自己的痛苦和失落，但我们一直都很坚强不是吗。同病相怜的我们将来漫漫路上要互相照应哦。以后常上网，常联系~ June 14 『半夏』 2 燕尾蝶的眼泪（下）（接中篇）
高考前这段时间，我和大家恰恰相反，居然越过越轻松-_- 六天加课时间倒过得还算充实，晚上在5班晚修（多谢小麦老师）才真正感受到这是一个多么好的班——不单因为我很多朋友都在5班，更重要的是他们的团结、和谐是我们一盘散沙各自为战的1班比不上的…… 高考第一天，第一科语文，心里或多或少有些紧张，一路做下来心砰砰地跳不过一切还算顺利，考后在看到其他省的作文时真是庆幸广东的《传递》已经算是很给我面子了。 下午，英语，读听力的女声不知道是哪方神圣，可以去参加超女了。完型和语法填空的难度也有些大。阅读挺简单的，而大作文是我们从没练过的回信体，写完满手是汗。 第二天上午，数学，难度不小，仍然是前40分钟做完了前17题，而后三道大题难度都很大，倒数第二题用了近半个小时结果只做到一半区间，最后一题又用了半个小时结果只做到第一问……惨 第二天下午，理科基础，做的最细心的一次，时间用足了，想必还过的去吧~ 第三天下午，化学，真可以说是高三化学模拟以来最简单的一份卷。不过相应的改卷就会更严格啦。 听说物理和生物都很难，有些不公平。不过在改卷扣分松紧上均衡一下，应该会保障最后的公平性的，我相信。 考后直到现在都没有估分，等29号成绩出来是多少分就是多少了。一模616二模614，这次不出意外也差不多的…… 华工~我爱你^^ 但愿九月我能投入你的怀抱~ 说起我们这个1班，组班两年来感触也蛮多的。高二刚开始盛传我们是“理科重点班”——两个班中的“重点班”哈哈……一开始大家处在这个“精英汇萃”的集体中或多或少有些自豪和上进感，可只持续了一两个月就回了原形。这里也不想说太多不好听的，毕竟自己也是这个班的一分子，也不该对同学的行为作风妄加评价，但我必须要说，无节制地起哄、充盈耳边地粗口和毫无集体观念、心中只有自己一个人的“个性”这几点是我很反感的。 照毕业照那天别的班在照玩合影后还留恋地和自己朝夕相处两年的老师同学自己多照几张，而我们则是作鸟兽散——大家大概都对这个集体没有任何感情吧？人人都以为自己独尊，还有什么团结可言呢？ 当然在这个一盘散沙似的班里还是有金子的~两年下来也有了几个比较好的朋友——脚立~黎崇熙~几蚊~小白~德哥……呵呵大概是这个呆了两年的班里唯一值得我记起的几个同学吧…… 说说我家里的事情吧。很多人都问过我为什么不上课时宁可去图书馆去麦当劳看书都不回家？我之前都解释说我家楼下是个公交车站，报站声很吵。这里，该说实话了。我不怕家丑外扬的，我的现实是如此，那些为了掩饰而遮遮掩掩的人才可悲。 报站声吵当然是一个原因，但一个人给吵了三年的话怎么说也已经习惯了。最主要的原因是我不想见到我妈妈——确切地说是被我妈妈见到。为什么？说来话长…… 以前在陕西时，我妈妈在房地产公司做到很高职位，成了在咸阳区赫赫有名的女强人，而我爸爸在陕西科技大学教英语，却因为人太老实常受系里几个嫉妒心很强的同事排挤，连续几年都没评上正教授，爸爸心里很难受常常在家里郁闷地躺着发呆。加上我中考考了个很难看地成绩却欢天喜地地想继续混日子下去，我妈妈看不下去了我们了，就寻求门路先后联系青岛、深圳，最后把我们家调来了广州，我爸爸在广轻工的佛山校区教英语，妈妈在广州校区后勤办工作。 然后呢，本来我妈妈想，换个新环境，她也不在事业上投入那么多了，三个人一起好好开始新生活。谁知道爸爸在佛山校区工作时认识了一个小姑娘（相对我爸爸来说…我还是要叫阿姨），结果不知哪只鸟告诉我妈妈了。这下可不得了，一阵翻云覆雨……高二那个寒假父母就离婚了，我跟了我妈妈。 其实在陕西时父母已经三四次吵到离婚了，所以我觉得两个人的感情既然已经有了裂痕，破镜难圆，不如好聚好散，分开后如果谁能找到新的归宿也要祝对方幸福呀……所以，这次所谓的“背叛”最多只是一个导火索，感情的裂痕冰冻三尺绝非一日之寒。 而且我妈妈也并不是完全的受害者。在陕西时，我初三那年妈妈几乎天天躲在她房间里给一个在广州白云机场工作的叔叔打电话。有一段时间我屋里实在很乱我就睡在我妈妈那里，晚上听到那些甜言蜜语曾经让我失眠过。有次电话里那个叔叔问我妈妈：“你孩子在旁边你不怕他知道吗？”。我妈妈竟然回答：“不怕。他傻着呢，什么都不懂。”呵呵，当然了，我妈妈初中三年天天扑在事业上，天天开会夜夜应酬，除了我的成绩什么也不过问，怎么会了解她的儿子呢。 是非一切不论，既然现在都不在一起了还有什么追求前错的必要呢？各过各的好过啦……爸爸现在每个月要给妈妈5000块钱生活费，给少了妈妈就骂他对不起她更对不起儿子（多么正义），可我的很多东西都不敢和她要，而是爸爸买给我的。有点讽刺吧。 可我妈妈不这样认为，她死死抓住“背叛”这个表象大做文章。离婚后她不停地发短信、打电话诅咒、恐吓爸爸，骂他没良心、毁了她的一辈子、毁了她对生活和爱情的信念，不停地以死相威胁。吓的我爸爸都不敢回家了，于是她又把目标转向了我。去年五一后那段时间经常半夜哭喊着把我叫起来，听她骂我爸爸——后来不只要听，还要违心地附和着她她才罢休…… 看到这里，看到我的言辞，可能你们在同情我之余也会觉得我对我妈妈成见太深吧……其实一开始知道这些事情时我是完全站在我妈妈那边的，我心里其实很理解她的痛苦，任何一个人经历这些心里都不会好受。哭几场，喊几场，烟云过去风波也就静了。现在离婚的家庭很多，可常见离过婚仍是朋友、在见面时还友好地开开玩笑、互相问候一下冷暖的。而我妈妈呢？别怪我对她有成见，古时在朝代初建时本来并没有那么多将领造反的，其中大多数将领完完全全就是给主上逼反的，我的境地也差不多吧……不信妈？看看我妈妈是怎么逼反我这个她口口声声说最爱的儿子的—— 去年暑假，带我去上海，去复旦感受一下气氛（那时候我虽然心理已经出现了动荡但还是坚持着这个梦想）。结果到了上海，白天好好的，晚上躺在那里就开始歇斯底里地哭喊，大骂我爸爸不是人，第一天我静静地听，想着她发泄一通就好了。可之后几天她仍然这样，而且越来越激动，有天我困了就和她说，我想睡觉了您别说了行不行，我都知道了。结果这次连我一起骂，骂的最多的就是“你跟你老子一个德行，白眼狼一条”……更让人无法理解的是，她居然跟我爸爸、跟很多认识的人发短信宣称她要在上海自杀，让我爸爸来上海接我回去、还要“给她收尸”，当时爸爸跟系里正在深圳学习考察……唉，她“最爱的儿子”竟然是她用来要挟爸爸的筹码，我怎么觉得有点像绑架-_- 好不容易又回了广州，她还是不停地用自杀恐吓爸爸和我，我连续几天在中山图书馆自习时都给她叫回来说要我劝我爸爸和她复婚——一无必要二无可能三无情理的要求。都成这样了还非要在一起过干什么？她的答复是：我要你爸爸向我道歉、补偿我。最后她把我爸逼回了家，对他：“我要死得很惨，让全学校都知道你是个什么人！”结果呢，她半年多以来天天都在宣称自己想自杀、要自杀，自己终究没自杀却反而把我爸爸差点逼得割腕。 可能也是这件事让她冷静了一些吧，之后一段时间她总算平静了一些。但开始间歇性地冲我撒气，以我关门太重了、和她说话语气不尊重等等很多鸡毛蒜皮的事情让自己师出有名，骂我不解气就拳脚相加，我一直都只能逆来顺受，和她讲道理的唯一下场就是骂变打、打变暴打…… 所以，现在大家明白为什么我极力避免回家了吧。寒假刚开始那几天没地方去只有在家，刚好那几天妈妈也全在家。结果可想而知，两三天担惊受怕的日子后我就跑去佛山了，在爸爸那里我才能真正感到家的温暖，躲在那里那三天是我这半年以来心里最温暖最快乐的日子。 就是到了高考前几天妈妈还是不放过我，那次和郭老师聊起考前睡觉的问题，郭老师很好心地告诉我说薰衣草的香味有助于睡眠。刚好那两天我睡得不太好（不是失眠，是以前的作息习惯让我到了12点多还是很兴奋），一天到了1点多我就和妈妈说了这件事，想让她问问哪里有薰衣草卖，我想试试看。结果我又多了一个罪名——“你怎么把别人的话就这么当圣旨？怎么不尊重一下你妈妈？”“我算看透你了，我也不指望你将来怎么报答我了，你就和你那老子一个德行，我这么多年感情就养了两只白眼狼！”……骂到2点左右才走，留下我躲在被窝里哭着给几个老师发短信倾诉。 子女从道义上是应该孝敬、尊敬父母的，可如果我从妈妈这里得到的是委屈、辱骂和拳打脚踢，而从爸爸、从麦老师、朱老师、郭老师、伍老师还有那些好朋友那里能找到温暖快乐与安慰，你说我会更倾向于谁呢……所以，对不起，妈妈，我的确像您所说的那样更看重我该看重的人。 高考终于结束了，将来的路还很长。无论如何，我就是生在这个家庭，有照顾我妈妈的责任……只是不知道，如果有一天我真的挺不下去，有没有人为我流泪…… 一只孤单的燕尾蝶，一只坚强的燕尾蝶，正挥舞着残破的翅膀，向乌云之后的太阳执著地飞去……
07.6.14 『半夏』 2 燕尾蝶的眼泪（中）（接上篇） 我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了："你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。" 那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我："先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!" 于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。 交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。 复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢? 我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。 我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。 我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。 接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。 至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。 三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。 拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。 我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。 我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静地为我开着 我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们都在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放 花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开于心，就会不败。 有些故事还没有讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 她们都老了吧 她们还在开吧 我们就这样 各自奔天涯 受了她的经历感染，我开始真心发奋。广州的同学和老师应该都发现了，高二那年我真的是全心都扑在学习上了。我不再熬夜看球，不再周末和同学出去网吧或者去踢球，不再向初中高一时那么喜欢交朋友、逗女生开心，甚至惧怕这一切——我的全心投入让我充实、知足、甚至依赖，我很怕失去这一切。 我周末开始整整一天（早8晚10）坐在中山图书馆里自习，当时我真的很喜欢这种充实的感觉，复旦，我离你越来越近了。 从那开始，我的成绩才渐渐真的有了坐在年级前两名的资本。作业认真、考试成绩让人满意，渐渐的同学老师的赞誉让我得到了前所未有的幸福感，我开始急切地想更加努力、去保住现有的果实、做一个让人羡慕的聪聪…… 小学时、初中时，北方的家长都把早恋当做洪水猛兽看待，可我一直觉得在生活中找一个女孩可以倾诉可以寻求安慰根本就不是坏事，甚至可以让我们更加成熟、更加长大。所以我一直都看得很开的，只是一直没机会没缘分能遇到一个心中的天使罢了（初中那段，既然人家都说不承认了，那就当它没发生过好啦）。 于是，事情的急转直下，由此开始…… 像上面说的，当在学业上找到了成就感和老师同学的认可后，我开始拼命地想保住这一切。就连以前一直赞同的“早恋”（说实话我不想这么叫的，这是老师家长的说法，我还是叫它恋爱好了，喜欢一个人要分早和晚吗~呵呵）我都开始感到惧怕——“老师家长都说这样会影响学业，我可不想这样，我一定要保持现在的成绩、更加进步”于是，我开始无端端地担心自己喜欢上某个女生，而且是非常担心、担心到发狂的地步。而引爆我的心理危机的，就是我高二时的同桌黄洁玲（大家很惊诧是吧？呵呵，但事情并不是这么简单的，下面听完我解释再笑我一不迟） 这件事小水知道的，这里先谢一下你当时的理解……我和你说了之后，你并没有像我想象中的反感甚至疏远我，而是很理解我的心情和这件事的真实原因，给了我很大安慰……谢谢 先说一下她这个人吧，人心很好、做工作挺负责的，学习也很认真，不过一直都对她有些反感——缺少女生起码的自尊，和男生谈论起“成人话题”毫不回避甚至“主动上门”…… 所以呢，我心理没问题时当时本来不会说对她有什么感觉的。结果呢，应验了一句话“人病则惧忧,忧惧见鬼出”。从一天开始，我越是担心喜欢她就越觉得自己会喜欢她，我越事担心自己会很留意她就反而会越要多看她几眼……为什么会这么担心呢？怕影响到我的学习呀，也怕自己要是和自己不喜欢的女生在一起岂不是很可惜……结果，5月12号（我记得很清楚的，末日来临的这一天）开始我陷入了几乎疯狂的恐慌中，每天都在寻求方法去说服自己“我不会喜欢她的，一定会专心学习的！”结果就是越来越丧失信心。 这期间，我恐慌得昏天黑地，又没地方排解自己灰色的心情，但这样一直堆积下去迟到我整个人会崩溃掉的，结果就有了青春期男孩普遍都有的习惯（众人哄笑ing）我不回避的，至少这种排解方式让自己没在当时就被苦闷积压得疯掉。那段时间过去后就已经渐渐改掉了。如果有人有精神洁癖就尽情笑我好了，我不介意的。这就是真正的我，而不是那个在外人看来各方面都挺优秀的面具。 我开始寻求帮助，开始时去省医心理咨询，第一次那个医生看了我写的问题后给我开了张处方让我花100多块钱去做个测试，当时我很信赖他，就去了。结果做完后拿给他看结果，他除了说了几个很专用的名词糊弄我以外什么帮助都没给我，意思是让我下次带多点钱来、开始正式“治疗”。那时候我还挺相信他的，第二次我和妈妈一起去，“权主任”坐镇，本来我心里挺高兴的，结果这人看了我写的事情经过和感受（估计没看懂）之后屁话都没说，就要给我开药——精神药物，和毒品差不多（医院就是靠药赚钱的，我早该意识到这一点）幸好妈妈替我很坚决地拒绝了那个白痴的处方，就离开了。 之后，先是在珠江新城的向日葵做了几次咨询（舒老师人很好，至少通过她我明白了很多基本的问题，但她的“闭眼想象”显然只适用于小孩子，对我几乎没任何作用……然后的童老师——华工华农华师的师兄师姐应该挺熟悉这个人的，经常去你们那里做报告，可她第一次上来连我的情况都没了解太清楚就要收定3000块钱。我本来是信了她的，可妈妈说，并不单是钱的问题，也先不论她水平如何（我觉得应该水平还是有的，不然五山的那几所学校不会请她来做报告），她的为医为人态度本身就有很大问题。我妈妈对她的评价是“一个掉近钱眼的女人”。 这期间，我知道了自己的心理问题是有强迫倾向（但没有强迫症那么严重）。这种心理问题在这一年中变换各种形式来折磨我本来就已经很紧张脆弱的神经。它总是找我最担心的地方下手，让我陷入疯狂的恐惧中。 最开始，我“担心喜欢”上黄洁玲，就开始担心得无法收拾…… 然后，我怕自己无法集中精力在学习上，就担心得无法入睡，反而更不能集中精力。 然后问题越来越严重。凡是我不想发生或是讨厌的事，总会让我恐慌很久： 在报纸上看到肇庆一个人杀了全家老小，我就开始恐慌自己也会做这种事； 报纸电视上常出现的“某男青年在失恋后想不开、杀死女友“也让我心惊胆战——我如果也这样可怎么办啊~ 同样，有次看法制节目，有个在外人看来品行很好的小伙子因为苦于得不到女生青睐，竟然心理失衡，开始对女性产生仇恨、展开了连续QJ杀人的报复而事发后周围的亲友同事都没人相信它会做出这种事情（好象是广西的事情，忘记了）……反正一看到这类有违自己心中的善良标准的事情，自己就会惶惶不可终日，担心自己有一天也会有类似的所作所为。那样的话，自己该怎么面对父母、敬爱的老师、关心我的朋友呢？而自己身边的人岂不是很“危险”…… 之后我连报纸、今日说法都不敢看了，但生活中只要不可避免地听到或看到类似的事情，总会让我担心很久。 而其他事情照样能让我担心得要死，比如担心自己会不由自主地乱说话或乱做事伤到别人啊……高考前又担心自己到时睡不着觉脑子一片空白……高考后现在又担心“被华工录取还是选择复读”（为什么会担心这个呢？本来录进华工我该很开心了，当然不想复读、再受一年的苦、可能还会让朋友们嘲笑……所以，不想受苦、不想被笑话，就开始了无尽的忧虑） 这些事情，只是想法的话我不会担心的，可自己要是越担心去做结果真的做出来了可怎么办…… 1月时，我找到了该千恩万谢的张功和老师。从1月到现在，虽然说问题并没有完全解决，但他的慈悲、热心和出众的能力（虽然没能解决我的心病，但我已经觉得他很出色了）让我能在恐慌中找到一些安慰和解脱…… 这里写一下我这半年的体会与收获吧。我明白了，我之所以一直走不出这个心结，就是因为自己太想走出来了，动机过于强烈，反而会适得其反……想法像个皮球，越去向下拍它它就会弹得越高。像以前一切的担心都是一样，我极度不想那些事情发生在我身上、极度不想去担心这些事，就担心得越厉害。 一切是与非都是人为的标准，而自己的现实就要面对，不能只想做对不容忍自己做错，况且是对是错谁能说了算呢……人总会犯错误的，人也不会真的无缘无故做出一件事——即使事“ 不由自主”也是有它的背景、原因。 但当恐惧来临时，自己脆弱的心还是无法理智地抵挡它，从而陷入一片黑暗…… 在和张老师交流前，我在恐慌中仍然坚持在尽力奋战复习，而在交流后，我懂得了更多人生的真谛，然后开始放松对自己过高的要求，这不能说不是后阶段复习我有些放松的原因之一。 所以，一切功过是非都很难定论…… 我高二的全心发奋，是给了我进华工的希望，还是我心理变化的始作俑者？ 这次心理问题的经历，是带给了我一年多甚至会更久的痛苦，还是让我明白了许多心理学知识，心理有了一次飞跃的成熟，真正从一个小孩子长大呢？ 张老师的帮助，是让我越来越趋于放松、在高三并没有真正冲刺出我最好水平的原因呢，还是带我对心灵深入探索的导师、让我的病情有所缓解的恩人？ ……谁说得定呢。 噩梦也许还会继续，但我会越来越成熟、越来越坚强。大家相信我！ 暑假，我真的很想有人能给我一些点拨，让我走出这片梦魇……真的希望能甩掉这些无谓的担心，去开始自己大学的生活。
（请看下篇） 『半夏』 2 燕尾蝶的眼泪（上）半夏——回忆六年在一起的年华
2 燕尾蝶的眼泪
兴高采烈的破蛹， 重获新生的冲动， 寻找爱情世界美梦 既然不是毛毛虫， 就要壮烈的扑火， 短暂青春要像烟火 此生此爱此刻挥霍，挥霍我的色彩，在你的天空 你想你说你要我做，其实我很快乐，全都因为 你是火你是风，你是织网的恶魔 破碎的燕尾蝶，还作最后的美梦 你是火你是风，你是天使的诱惑 让我作燕尾蝶，拥抱最后的美梦 让我短暂快乐很感动
每当听到这首已经听过不下百遍的《燕尾蝶》，总会不由自主地想到自己， 有朋友说过：“你现在还能站在这里真是一个奇迹。” 或许有些夸张，但我的经历可能是大多数人没有过的…… 六年的中学时光，已经发生了太多太多，有笑，有泪， 太多风云突变，太多急转直下， 我像一只坚强的燕尾蝶，在风雨中，摇摇欲坠地飞向梦想的彼岸……
——题记
六载年华， 前半西安，晴。 后半广州，阴转暴雨。 记得高一刚来广州时，对这座经济发达的南方城市有些不自觉的抵触。不习惯这里灰色的高架桥，不习惯广州人固守的广州话，不习惯这里朋友间关系的清淡……而现在，我却发自内心地喜欢上了广州，喜欢它的和谐与活力，喜欢到处的郁郁葱葱，喜欢人们爱工作更爱生活的轻松心态…… 也许这不是简单的喜欢不喜欢，而是人生观、价值观的彻变， 或者说，我被南化了。 在陕西度过了14年的时光，对那个城市有太多想说的话。 “三秦儿女性格直爽率真，汉子淳朴坚强，姑娘开朗贤惠”……哈哈，既然是中学回忆录就不扯那么远，我也不能以偏盖全地说陕西人怎么样怎么样，只能就我的经历说说吧。北方大部分家长望子成龙望女成凤之心是很重的，加上我父母一个是大学教授一个是房地产管理人员，对我的要求多苛刻就不用我说了……从小的灌输，让我一直只把学习当作唯一的正业、把大学当作唯一的梦想，于是，小学时我就一直很向往清华北大，甚至和同学立誓要进到这所学校。 有时都觉得，别说很多想法，就是坚持一个梦想都是一件很困难的事。 有时候一个混乱的环境也会使一个人变得混乱。我的初中就是这样一个地方，这三年的时间几乎颠覆了我的价值观。学习？大学？哪有足球、电竞（说的不好听就是玩游戏，不过当时的确想过要放弃学业当职业CSer的）当然，我至今绝对不后悔这三年的所作所为，是这段时光让我有了许多真心的好朋友，也让我懂得了人生的丰富多彩——绝不是那一堆堆的课本、练习册就能代替的。关于这些今生难忘的挚友与回忆，后面几篇文章再详细提到吧。 高一，继续沉沦，却在广州这所所谓的“省一级中学”拿到了年级第二，不知是该笑还是该摇头…… 高二，不知是父母离婚激起了我作为一个男孩的责任感，还是那个可笑的“年级第二”让我开始喜欢上这种被人赞誉的虚荣，我开始有种冲动去拾回儿时的梦想…… 那时候在一本旧《美文》上看到了职烨姐姐的《花开不败》，感动、振奋过很多高三学子的一篇高三回忆文章，有心在高二高三为自己的名校梦拼搏的学弟学妹们不妨看看，很振奋人心的。现附在这里——
花开不败 职烨 我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。 在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。 我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败! 花开不败。 花开不败啊! 我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。 高三开始的前一个星期，开了一次家长会。 那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓"成也高三，败也高三"，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。 学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级 | |||
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